Danes pišem na slepo

prek Dnevni poziv: na slepo
Na slepo

Nekaj ​​dni se moj um ne bo ustalil. Milijon misli se mi vali in ne vem, kako bi jih uredil. Takrat pišem slepo. Pišem, ker mi to, da si stvari umaknem iz glave in jih zapišem, pomaga zmanjšati nered. Sploh ne vem, kaj je nekaj narobe. Vem samo, da se ne morem osredotočiti. Kot na primer sinoči. Ležal sem v postelji več kot eno uro in nisem mogel zaspati. Ležal sem buden in v stresu zaradi stvari, za katere sploh nisem vedel, da bi se lahko stresal. Zdelo se mi je, da sem spal kavo pred spanjem in niti kofeina ne pijem, zato vem, da to ni bil problem. Mogoče sem na hčerkini zabavi pojedla preveč rojstnodnevne torte, ne vem. Skrbi me, če se je zabavala in ali se zabavajo njeni prijatelji. Se je kdo od otrok čutil izpuščenega? Se je vsem zahvalila za prihod? Zabava je bila uro in pol kaosa, nad katerim sem poudarjal en mesec. Strah me je, da bodo morali vsi v zadnjem trenutku odpovedati, hči pa bo končala na rojstnodnevni zabavi in ​​nikogar ne bo. To se je dejansko zgodilo nekomu, ki ga poznam, in vsakič, ko pomislim na to, se zgrozim. Mislim, da se ne bi mogel spoprijeti s svojim otrokom, ki bi šel skozi takšno bolečino. Ko zapišem, se mi zdi vse skupaj tako smešno. Obstajajo NAČIN slabše stvari, ki bi se lahko zgodile v življenju nekoga. Kljub temu pa najdem načine, da se zaskrbim zaradi tega.

Zdaj se pripravljamo na poročno potovanje. Tudi za naslednja dva tedna sem se preveč rezerviral, tako da imam dobesedno nič dodatnih minut v katerem koli dnevu. Moram se pripraviti na počitnice in poskrbeti tudi, da je vse pripravljeno, da bo moja hči imela, kar potrebuje, ko mene ne bo več. To je najdlje, kdaj sem bil odsoten od nje, in že sama misel na to me pošlje v drug vzorec skrbi. Ali jo bom preveč pogrešala? Ali bo v redu, ko mene ne bo več? In zakaj sem se sploh strinjal, da grem v petek pred veliko nočjo na zbiranje prispevkov Mom Prom? Tisti petek je in niti obleke nimam. Ure za kosilo sem si že rezerviral, tako da tam ni časa. Mogoče lahko to storim v sredo po službi. Kaj pa, če obleke ne najdem? Tako mi ostane en dan. Mislil sem, da je ta vikend vikend moje hčere z očetom, ker pa so to moji velikonočni prazniki, je to moj vikend. Potem grem in rezerviram mamo maturantski ples in sestanek za lase na svojem vikendu z otrokom, kar me še bolj oddalji od nje.

Sem omenil, da sem strokovnjak za skrb? V glavi si lahko ustvarim situacije, ki se niti niso zgodile, in o njih razmišljam ure in ure. Torej jih dam na papir in pomaga mi spoznati, da bi lahko bile stvari še slabše. Kot slabše. Potem pa gre za vprašanje denarja.

Trudim se, da denarja ne bi porabil neresno. Prihranim, kolikor lahko, vendar so tedni, ko se zdi, da to storijo vsi možni stroški. Gledam, kako se moj slab varčevalni račun zmanjšuje, in začnem skrbeti. In ne bi me skrbelo za denar. Ničesar me ne bi smelo skrbeti. Zakon privlačnosti mi pravi, da če me kaj skrbi, bom samo še bolj zaskrbljen. Preprosto moram zmanjšati in se spet postaviti na pravo pot.

Pravijo, da je zaskrbljenost kot zibanje na stolu. To vam nekaj naredi, vendar vas nikamor ne pripelje. Res je tako. Celo jutro sem preživel v dobri kondiciji in dober del sinoči in sem točno tam, kjer bi bil, če bi ravno živel v tem trenutku in zaupal Vesolju. Ampak, zdaj je ne morem več vzeti nazaj. Lahko grem samo naprej in se po svojih najboljših močeh trudim ostati osredotočen in zaupati. In morda mi bo to tudi pomagalo pisati in spraviti vse iz glave :)