Pritisk

Prvič objavljeno maja 2017 dne IskrenoK

* le malo leze ven iz njene negativne jame, odpre prenosni računalnik in si skuša zapomniti podatke za prijavo v WP

V zadnjem tednu nisem bil zelo dejaven tukaj. Ko sem pred dobrim mesecem dni začel z blogiranjem, sem bil že vsega. Nenehno razmišljate o idejah blogov, pišete zapiske, brskate po milijonih blogov. Temeljito uživam v branju blogov drugih ljudi, še bolje, užival sem v klepetu prek komentarjev. Končno sem imel o čem razmišljati, razen o svojem duševnem stanju. Poglobil sem se v svoj novi najdeni hobi, v redu sem. Popolnoma brcam depresijo, ko je rit.

Zelo dobro . Govorim skrajno pish (škotsko za piss / crap / sranje / laži).

Prvotni razlog, da sem ustvaril blog, je bil, da razumem svoje duševno stanje. Če želite deliti, morda opozoriti, druge, da je življenje po otroku lahko težko. Nič vas ne pripravi na to, ampak v redu je, če se borite - niti ne mislim, da je 'Borijo se' . Ne more se boriti, če se vsi tako počutijo? Zagotovo je le krvavo težko in tako je. Če ga označimo kot težavo, se ljudje počutijo kot sranje, kot da nimajo svojega skupnega življenja, medtem ko preostala starševska populacija to počne, vi pa ste sranje.

O svoji miselnosti nisem dolgo pisal. Ker pa se v zadnjem času počutim depresivno, sem zdaj ugibal, da je pravi čas, da udarim tablo in jo izvlečem. Nisem razpoložen (škotsko ne), da bi nabrusil duhovito zafrkancijo, napisal smešno objavo o življenju. Ne morem se prepirati. Moja perspektiva je posneta, raje stokam in godrnjam, prosim, kako utrujen in blag se počutim. Zaletel se bom v samopomilovanju. Jaz sem poskušam če se povlečem ven, rad pišem smešne objave, vendar se mi zdi, da trenutno ne pridem tja.

Prejšnji teden se je vse začelo, res sem mislil, kar sem napisal Dnevni poziv: Knackered . Zame je depresija zapletena mešanica čustev - delno zato težko pišem o tem, ker se bo v prevodu izgubila. Frustracija in vznemirjenost sta največja akterja. Pritisk se v meni hitro povečuje, lahko je nekaj tako neumnega, kot če bi imel neurejeno hišo brez časa, da bi jo res dobro očistil. Večji pritisk dodaja vsakdanje življenje, kaj si skuhamo za večerjo, ali imamo kakšno hrano za Jessicino kosilo, poskušamo si vzeti čas za ogled Davida, poskušamo si vzeti čas zase, opravljamo opravila, ne delamo, poskušamo videti prijatelji, kakšna oblačila bo Jess oblekla jutri, imam obleko ?! Lahko bi našteval stvari, ki me obremenjujejo, dokler se ne onesvestim. Če jih pogledamo, so vsi preprosti, vsem se je mogoče izogniti, zame pa so vsi sprožilci, vsi stresni, preveč.

Prejšnji teden, ko sem se razjokal v solzah, tako da sem praktično objel pralni stroj, sem kar naprej mislil, da se »ne morem spopasti«, tega ne zmorem. Zaradi depresije se zelo težko spopadam s pritiskom, kar ustvarja frustracije. Želim biti sposoben ravnati z življenjem kot vsi ostali - čeprav vem, da se tudi drugi ljudje počutijo natančno, če ne celo slabše, enako kot jaz. Toda ko sem v tem depresivnem miselnem okolju, nisem mogel niti približno začutiti, kako se počutijo drugi. Moje ovire se postavljajo in moja napadalna vojska je v rdečem stanju. Brutalen sem. Pustim, da se raztrgam v Davida, stokam, da potrebujem pomoč po hiši, da mora stopiti do cilja, napadam in napadam, z vsako besedo, ki si jo upa izgovoriti, postajam vse bolj obramben. Nimam prostora za njegove težave Sem tukaj je depresija! Zahtevam pozornost! Prikloni se, povej mi, da mi je težko!

Ne potrpi mojega sranja. Niti za eno sekundo. To rabim. Hranim svojega ‘demona’ in on to ve. Zaploska nazaj, da se moram ozreti naokoli, se zavedati, kako srečen sem, nehati igrati žrtev in urediti svojo perspektivo! Enkrat ima prav. Preveč enostavno je potopiti se globlje in globlje v valovito depresivno luknjo. On je moja vrv, po najboljših močeh me potegne ven. Za vedno je potrpežljiv in razumevajoč. Vem, kako srečen sem. Včasih tega ne vidim, včasih kot prejšnji teden, ko razmišljam o odhodu, v trenutkih, ko mi obraz zateka od joka, v trenutkih, ko resno dvomim, kaj za vraga počnem tukaj!

To nisem jaz, to je moja depresija, ki me govori / zmaguje / nadzoruje. Sem nov na tem področju duševnega zdravja. To je bil nepooblaščen dodaten dodatek (tako kot raztrgana nožnica), ki sem si ga pridobila ob otroku. Kljub temu se že skoraj dve leti od časa do časa borim s svojim duševnim stanjem. Imam izjemno srečo, da imam močnega, podpornega, prijaznega in razumevajočega partnerja. Terapija in zdravila so pomagala, toda na koncu se zaupam Davidu, prosim ga za napotke. Potrebujem ga, da me postavi nazaj na moje mesto, no, jaz nisem, moja depresija je tista, ki jo je treba postaviti nazaj na svoje mesto.

Imeti tako močno podporno mrežo okrog sebe je super, a hkrati zagotavlja dodaten pritisk. Pritisk, ki si ga postavljam, da pohitim in se 'popravim', pritisk, da bi moral biti 'čez' to, pritisk, da prikrijem, kako se počutim - nisem tisti, ki bi lagal ali popuščal ali bil potrpežljiv. Za to je treba plačati cestnino, potem se zlomim in zajokam kot vpijejoča orehinja v kuhinji, ki poskuša zbrati moči za pripravo večerje.

Ne vem, kaj iščem ali zakaj delim. Predvidevam, da smešnega ne morem napisati, ne da bi delil drugo plat medalje. Skupna težava je težava prepolovljena, kaj? Branje izkušenj z duševnim zdravjem drugih ljudi mi je zelo pomagalo, tako da, če nekdo to bere in si misli: 'bog, tudi jaz se počutim enako!' In se potem počuti nekoliko bolj 'normalno', potem je to lahko samo dobro. Izgubljeno število, kolikokrat sem prebral blog ali objavo ali komentarje, odkar imam Jess in razmišljam, da bi lahko napisal to besedo za besedo. Odtujitev odvzame, da je depresija samo za pospravljanje. Nisem sam. Ne trudim se. Bom našel svojo pot. Ne bom se pustil najesti tega novega dela sebe.

Več ljudi, ki si delijo trdo, trdo, jokajočo, kričajočo, podivjano, divjo, nadležno, dvomljivo, osamljeno, izolirano, zvito, čisto noro resnico življenja, tem bolje. Mislim, da ta objava nima veliko smisla, ni tisto, kar imam v mislih, ne tisto, kar želim povedati. Žal mi je, skače povsod. O depresiji ne morem pisati linearno ali je pravilno razložiti. Upam le, če imate opravka s čim podobnim, da vam bo pomagalo vedeti, da niste sami, daleč od tega. Po videzu stvari je večina ljudi tako ali drugače prekleto duševnih!

* odloži prenosni računalnik po 2 dneh pisanja, brisanja, pisanja, nato brisanja, nato pa 'fuck it' in objavljanja. Odplazi nazaj v jamo, ki je nekoliko manj depresivna in bistveno bolj sarkastična (če je to mogoče), zavije v oči in pomisli na naslednjo objavo v blogu