Depresija: Ni vam treba hoditi sam

Depresija se utopi v oceanu obupa, medtem ko drugi del vas odreže svojo življenjsko vrv, ki bi preprečila, da bi se utopili. Si predstavljate, kako zastrašujoče bi to lahko bilo? Predstavljajte si, da se borite vsak dan.

Depresija lahko pride in gre zame. Imam dobre dni, slabe dni in res, res slabe dni. Lahko se meša z tesnobo, izolacijo, prestrašenostjo, žalostjo, telesno bolečino in toliko drugimi stvarmi. To je tihi, notranji boj s samim seboj, ki ga lahko včasih prikrijem pred svetom, včasih je tako močan, da ga preprosto ne morem več skrivati. Iz mene pronica, kljub mojim prizadevanjem, da ga zadržim.

Zadnjih nekaj tednov, še posebej zadnji teden, je bila depresija močna. Hvaležno sem to lahko skril, ko sem zunaj in z ljudmi (kar je običajno samo v službi). V službi počasi berem Vojno zvezd, ker je bolje biti aktiven v izmišljenem svetu in ne v glavi. Doma se vržem v tisto, v kar lahko pridem. Čistim, rišem, pišem ali gledam Obožujem Lucy . Aktivno iščem dejavnosti, ki vodijo misli do česa drugega ali me lahko nasmejijo. Gledanje Lucy, kako se spušča v najrazličnejše stiske, ali gledanje Kristen Bell noter Dobro mesto nikoli me ni uspelo nasmejati.

Potrudil sem se dela pri risbah, s katerimi sem se ukvarjal mesece ali pa bi si že nekaj časa želel. V preteklem vikendu sem lahko zaključil dve risbi, na katere sem ponosen.

Eva LaRue in njena hči Kaya

odličen način za začetek pogovora z dekletom

Natalia Tena kot Tonks

In lagal bi, če me ne bi nasmejalo, ko bi svoje risbe delil na Twitterju in Eva LaRue pravi, da ima rada mojo risbo. Zame se moram držati najmanjših oblik sreče, da se lažje nasmehnem. Na Twitterju ni ničesar, česar ne bi mogel imeti bolj rad, kot da bi mi Eva tvitnila nazaj.

Kljub vročemu mrazu, kjer živim, in deževnim dnevom, sem našel čas, da se s kamero postavim ven. Listje je konec tedna dobivalo vrh (prepričan sem, da je dež po sinočnji večini listov odtrgal drevesa). Na železniški postaji po cesti sem od sebe preživel 15 minut in posnel čudovite jesenske fotografije.

Izhod v naravo je že leta moj antidepresiv. Kako bi lahko izpustil priložnost, da uživam v čudovitih jesenskih barvah v gorah Zahodnega Marylanda?

Kljub mojim vsakim poskusom, da bi se naslonil na svoje mehanizme spoprijemanja, da bi se obvaroval samega sebe, se nisem uspel boriti proti depresiji. Vendar sem preživel teden…, ki nekaj šteje.

Že zdavnaj sem se naučil, da je imeti mojo skupino za podporo nujno za preživetje. Sem introvert, vendar mi je pomembno imeti majhno skupino, na katero bi se naslonil za podporo. Včasih, zlasti v zadnjem tednu, sem čutil, da sem tako obremenjen za ljudi okoli sebe, da bi se moral nehati naslanjati nanje. Tudi nocoj sem se v pogovoru s prijateljem zaupal, da me preprosto skrbi, da bom ljudi obrabil in ne bodo več govorili z mano. Hudiča, jaz bi se nehal pogovarjati sam s seboj, če bi le lahko včasih. Kljub temu, da me skrbi, da bom v breme, so nekateri moji podporni skupini še naprej na voljo zame. Zanje ne bi mogel biti bolj hvaležen.

Pohajanje fakultete mi je bilo neprijetno, ker sem med šolanjem in vzgojo mlajšega brata delal polni delovni čas. Vendar sem imel neverjetno srečo, da sem skozi tečaje angleščine našel sorodno dušo. Izjemno me je podpirala in popolnoma hvaležen sem, da sem našel nekoga, ki razumel jaz ... nekdo, s katerim bi bil lahko popolnoma odprt brez negativnih posledic. Imam zelo veliko srečo, da me trpi. Nenehno me opominja, da ji ne obremenjujem nikogar drugega, in obljubila je, da me bo še naprej opozarjala na to. Lagal bi, če bi rekel, da ne jokam.

Kljub svojemu zasedenemu urniku me je nenehno kontaktirala še ena tesna prijateljica, ko bi me lahko prijavila.

Ljubljeni mentor je imel čaj z mano dvakrat zaporedoma. Ta teden sem jo podkupil z rjavimi piškoti, toda vedeti je, da mora uživati ​​v moji družbi toliko, da bo imela čaj z mano, pripomogla k lahkemu razcvetu v zelo, zelo temnem tednu. Z njo je lahko srečati se in se preprosto šaliti o moji 'presenetljivi nesreči' v življenju, hkrati pa še vedno razumeti, kako težko mi je lahko. Težko je najti nekoga, s katerim se lahko pogovorite o resnih stvareh, hkrati pa mu je dovolj udobno, da se temu preprosto smejete. Zame je včasih to vse, kar potrebujem, da nekdo od zunaj sedi z mano v svoji ranljivosti in mi pomaga, da se smejim o tem.

Preko Facebooka me je še en moj ljubljeni profesor opozoril, da nisem v breme ... Sem blagoslov. Jokal sem.

Zame je moja podpora vse. Moja družina se mi nagaja, kako se počutim ali kako se obnašam. Preživim tako, da se obrnem na mojo skupino za podporo ali pa me doseže. Da bi si lažje zapomnil, kako zelo me skrbi, sem se lotil svoje 'srečne knjige'. To je moj odličen projekt od pretekle pomladi. Noter sem posnel vse, kar bi me spominjalo, kako zelo me skrbi: besedilna sporočila, e-poštna sporočila, Facebook sporočila, tviti, kartice in celo slike tistih, ki skrbijo zame. Zapišem posebna e-poštna sporočila svojega terapevta, ki me pomagajo opozoriti, kako močna sem ali kakšen nasvet, ki ga ponuja zunaj običajnega časa sestankov. Mogoče preveč jočem, toda eden izmed njenih e-poštnih sporočil me je tako močno udaril, da sem nekaj časa jokal, ko sem ga prebral. Ja, ta je popolnoma šel v knjigo.

Neki anonimni angel me je tako skrbel, da mi je januarja pomagal doseči Dominikansko republiko na prostovoljnem potovanju z oddelkom za študij v tujini. Že od nekdaj sem si želel študirati v tujini, a mi moja situacija nikoli ni dopuščala te priložnosti. Kljub trudu, da bi denar zbral ali prihranil, si potovanja nisem mogel privoščiti sam. Da se spomnim, koliko ta angel mora skrbi zame, sem si v spomin shranil slike krajev, kamor bom potoval. Danes sem dobil prvi potni list!

Po najboljših močeh sem se boril proti depresiji. Če dodamo še nesreče, ko sem si zjutraj razrezal roko na pločevinko z zelenim fižolom (ne sprašuj) in zjutraj udaril z glavo po spodnjem stopnišču v mojem stanovanju, tudi fizično ni bil najboljši teden. Po rezanju roke je bilo risanje boleče. Do sobote je karpalni kanal v mojem desnem zapestju (to je moja prerezana roka) deloval navzgor in se razširil v komolec. Do te noči bi bil zadovoljen, da bi se rešil svoje bede.

Konec tedna sem se prepričeval, da nikogar ni brigalo. V breme sem bil vsem. Kako bi lahko imel prijatelje, ki bi jih kar potisnil skozi svojo depresijo? Hvaležno me je rez na roki rešil pred samopoškodbami, ki bi se zgodile čez vikend. To je bila zame dovolj bolečina. Bil sem razočaran nad sabo, ker sem se počutil tako potrto. Bil sem jezen nase, ker sem si pokvaril vikend. Toliko sem imel zastavljenega, da sem resnično mislil, da bom eksplodiral.

Če bi kdaj rekli, da bi lahko šli skozi življenje brez prijateljev ali podpore, vam ne bi verjel. Če imam nekoga v bližini, je zame blagoslov. Zame ne morem hoditi sam s svojo depresijo brez kakršne koli podpore nekoga drugega. Kot me opominjata Brene Brown in moj terapevt, smo povezani z drugimi. Morda sem na Facebooku figurativno skakal gor in dol in poskušal vzpostaviti stik z nekom, toda ljudje so vedno našli pot do mene brez moje pomoči. Popolnoma sem grozljiv, ko se obračam na ljudi. Hudiča, prošnja mojega mentorja za obisk čaja danes je bila dovolj stresna! Kako lahko nekoga prosim za tisto, kar rabim, ne da bi se počutil potrebnega ali dramatičnega? Učim se, kako to narediti. Ljudje so vedno našli pot do mene. Moja prijateljica s fakultete mi je poslala Facebook sporočilo, da mi želi sporočiti, da me ima rada. Ja, jokala sem. Pa kaj, če sem občutljiv? Majhna čustva, kot so preprosta sporočila ali zmenki za čaj, me spravijo v jok, ker me spominjajo, da nisem izguba prostora, nisem v breme in sem iskana na tem svetu.

Doseganje ljudi je strašljivo. Težko je. Potrebna je praksa. To sem poskušal poudariti v prejšnjih spletnih dnevnikih, vendar vas spodbujam, da poiščete svojo skupino za podporo. Vadba doseganja. Ugotovite, kaj potrebujete, ko so težki časi, in to izrazite sebi, ki se dotaknete. Iščite empatijo, ne sočutja. Ne rabiš ljudi, da bi se te smilili. Nočete se izklopiti kot edina oseba na svetu, ki s tem trpi. V tem niste sami in to je pomembno zapomniti. Poiščite empatijo. Poiščite ljudi, ki lahko sedijo z vami v tistem trenutku ranljivosti, in poskusite razumeti, kako je z vami, ali ki se lahko v tem trenutku potegnejo iz lastnih izkušenj in sedijo z vami.

Vem, da depresije nikoli ne bom resnično premagal, vendar mi je vsak dan, bodisi neposredno ali posredno, zagotovljeno, da mi po njej ni treba hoditi sam.