Igra mentalnega zdravja Tag, to ste!

Imel sem tako srečo ... depresijo so spet odnesli (večinoma). Gre za nenehno vlečenje vrvi z depresijo. Obstajajo dobri dnevi, slabi dnevi in mešani dnevi. Hudiča, včasih so le dnevi, ko roke dvignem v zrak in nestrpno čakam, da se prikaže gumb za ponovitev, da poskusim znova.

Z bližajočimi se prazniki se mi zdi, da je moje telo postalo neurejeno. Depresije ni več, vendar se pokaže, ko jo najmanj pričakujem, preden spet pobegne. Rad se igra oznako. Uf. Vendar se je njegova prijateljska jeza preselila v moje stanovanje in se rešuje na dolge poti. Kam jih lahko izselim?!?

Zahvalni dan je bil z mojim bratom vedno težek čas. 22. novembra 2010 je naša mama nenadoma umrla. Bilo je tri dni pred zahvalnim dnevom tistega leta. Ta dan mi je spremenil življenje.

Bliža se obletnica njene smrti. Preblizu. To je prvo leto, ko ne preživljamo počitnic z družino, ker bomo oba delali. Zadnja dva tedna sem porabil več kot 50 ur na teden za dodaten denar. Zdi se, da računi nikoli niso plačani, s prihodom zime pa potrebujem nekaj puloverjev. Iz poskusov in napak sem izvedel, kakšna je moja omejitev pri delu. To mejo sem absolutno presegel s hitrimi barvami v 50-urnem delovnem tednu. Stres in izčrpanost nisem mogel razložiti, kako se počutim trenutno.

Z bližajočo se obletnico in ženskimi hormoni, ki delajo to, kar najbolje uspeva, sem živel v popolni nevihti, da bi se jeza kar nadaljevala. Začelo se je prejšnji torek, celoten dan v službi zaradi neumnosti in izven mojega nadzora. Dan sem preživela v joku in izklopu. Jeza me je spremljala v naslednjih dneh in me dohitela, ko sem neko noč pomival posodo. Jeza se je tako nabrala, da sem preprosto začela jokati. Jokal sem, ker sem bil izčrpan, kuhinjo sem moral čistiti sam, preden sem skuhal, počel sem preveč. Naenkrat me je doletelo, kako blizu njene obletnice sem se preprosto zlomil. Pranje posode ni bilo več mogoče, ker sta me zajeli žalost in žalost, zaradi česar so se mi upognila kolena.

Moj terapevt pravi, da je jok zdrav ... v redu je jokati. To vem in zagotovo sem vedela, da bo moje telo tako ali drugače imelo svojo pot. Nehal sem poskušati pomivati posodo in odšel v kopalnico, sedeč na tleh s hrbtom do vrat. Vse sem pustil ven, dokler nisem spoznal, da se ne ustavi. Že dolgo nisem čutil takšne žalosti, še več bolečin mi je povzročilo, ko sem ugotovil, da res nimam nikogar, ki bi preprosto poklical, ko sem takšen .. vedoč, da nisem imel mame, kamor bi tekel ko so se stvari zaostrile (ne, da mi je mama kdaj dobro dovolila, da sem delila to, kar mi je bilo na prsih). Preprosto je poslabšalo stvari, dokler ni nekdo sedel z mano in mi povedal vse prave stvari, ki jih moram slišati. Sedela je z rokami v moji in mi obljubila, da se bom počutila bolje, ko bo prišlo ven, in da je v redu, da se vsake toliko časa pokvari.

Kdo je vedel, da sem v tistem času potreboval to? Pa je.

Konec tedna je trajal večino jeze, da sem do ponedeljka spet lahko zadihal. Konec tedna sem v zahvalo dodelala risbo nekdanjega mojega profesorja. Mislim, da se je izkazalo v redu.

Česar se nisem zavedala, da je samooskrba pomembna tudi takrat, ko depresija ni bila vedno v bližini. Pravzaprav sem bil razsvetljen, ko mi je terapevt sporočil, da se mi zdi, da tečem v načinu preobremenitve, ko depresija sedi na zadnjem sedežu. Hitim s poskusom, da bi dosegel čim več, in se napadem, ko se postavim za svoj urnik. Zdi se, da upam, da bom rešil vse svetovne težave, preden me depresija znova potrka. Neverjetno, kako se takšnih stvari naučimo, ko je depresija začasno na dopustu.

Pozabil sem, da je samooskrba nujna, da nadaljujem pot. Po dveh tednih dela po 50 ur vsak je samooskrba bila zelo pomembno. Spanje je bilo kot običajno spet vklopljeno. Vendar sem porabil čas za hitenje, da sem pripravil večerjo ali se vrnil na delo ali dokončal to risbo do tega roka! Tudi razmišljanje o takem urniku, pri katerem sem se držal, me na novo izčrpa. In ko prihaja mamina obletnica smrti, je skrb zase zdaj pomembna bolj kot kdaj koli prej.

Jeza, ki sem jo izkusila v zadnjem tednu, me je nekaj sram, ampak nekaj, na čemer lahko vadim pri delu. Zaradi nadzornikov v službi in situacij, na katere nisem mogel vplivati, sem dopustil, da jeza pronica v moje interakcije z drugimi. Udarila sem na prijatelje, vpila sem na vse, kar se je premikalo, in čutila sem težo te jeze na svojih prsih. Odpuščam si le enega od teh dni, ker ne morem nadzorovati narave, vsekakor pa lahko poskusim nadzorovati preostale dni. Nekaj, kar sem se naučil v ponedeljek zvečer, je bilo, da je bil za spremembo najpomembnejši namen. To bo zahtevalo tudi prakso. Lahko se odločim, kako želim postaviti svojo najboljšo nogo naprej, in se lahko odločim, da ne bom dovolil, da bi ljudje imeli moči nad mano, da bi me jezili. Moj nadzornik na primer ni vreden te bolečine. Veselim se, da bom to uresničil v naslednjem tednu, skupaj z novo dejavnostjo, ki sem se je naučil.

Ko se prazniki približujejo, postane duševno zdravje še pomembnejše za tiste, ki trpijo zaradi kakršnih koli težav z duševnim zdravjem. Obstajajo družinske težave, ki pogosto prihajajo na večerjo ob obroku, depresija močno naraste in tesnoba postane preobremenjena. Zame bosta 22. in 23. dan žalosti in depresije, ko se bom spominjal matere, ki sem jo izgubil, in družine, ki je zdaj ne bom nikoli več imel. Nikoli ne boste vedeli, kako zelo pogrešate mater, dokler je nimate več. Pomislite na to, ko se boste naslednjič pritožili nad materjo.

Če je skrb zase pomembna vsak drugi dan v letu, je izjemno pomembna okoli praznikov. Ko se tega poskušam spomniti, se držim svoje podporne skupine, si privoščim tiste zasebne trenutke žalosti in joka ter se verjetno pokopljem v svojo umetnost, pisanje in branje, ne pozabite, kaj je skrb za vas dobra. Ne bodite razočarani nad sabo. Odprite se tistim, ki jim zaupate. Ne pozabite, da je v redu biti žalosten. V redu je biti srečen. V redu je biti samo ti.