Crash and Burn

Težko je verjeti, da je minilo šest mesecev od moje polne dvotedenske vrnitve na delo. Moj trenutek nesreče in opekline. Vsevedni odziv mojega duha in telesa, ki mi govori, »sprejmite, da vaše življenje nikoli ne bo videti tako kot nekoč. Zasukajte se, mučite se in upajte, da se vse, kar želite, razvija, ne glede na to, ali želite. Moral sem vedeti. Nisem več mogel iti skozi življenje, rekoč: 'Ne morem', ne da bi zares vedel, da je to res. Samo en dan je trajal, da se je potreba po vedenju spremenila v potrebo po dokazovanju in sprejemanju. Ne upoštevajte bolečine. Sprejmi namen. Lovi denar. Iskreno verjamem, da bi se lahko nekako prelevil v prejšnjo različico sebe. V mnogih pogledih sem, vendar moje telo ni imelo nobenega dela. Vsak dan, ko sem delal, je še ena opeka dodana teži bolečine in tesnobe, ki jo nosim vsak dan. Ideja, da nekaj naredim - nekaj dosežem, me je sprožila. Moj um je bil obdan z energijo - premagovanje dogajanja z mojim telesom. Potem pa…. Zgodilo se je hitro, moje telo je premagalo ego hitenja dosežkov.

Sprejemanje in razumevanje

Nekega jutra sem se zbudil, ko sem se zaledel na mestu. Hrbet, od prsnega do vratnega dela hrbtenice, me je neprestano bolela bolečina, zdaj pa ... ledveni del je popolnoma izkoristil mojo sposobnost stojanja in hoje. Zaklenil me je na mestu v obliki obrnjene črke 'L.' Samo bolečina je bila uničujoča, a ponižanje sina, ki mi je pomagal iz postelje in obleke, me je skoraj uničilo. Mogoče bi se, če moj zaskrbljeni um ne bi vstopil, da bi poudaril, kako velik epski neuspeh sem bil, in bo tudi vedno. Pustil me je razočarano plavati, obenem pa obupano dojemati priložnost za premagovanje kaosa. Na koncu sem ostal jokajoč, patetična zmešnjava človeka, ki obupno potrebuje nekoga, ki bi ga razumel. Iskanje sprejetja in razumevanja v očeh neznanca - trenutni znanec.

Tako se spet znajdem tu - vedno iščem sprejetje in razumevanje v očeh drugih. Življenje, ki ga vodi potreba po ugajanju in doseganju, ga nadomešča tesnobna potreba po razumevanju. V globini duše vedoč, ki je nihče ni mogel razumeti.

Čustveni prebliski

Danes je popoln primer tega, česar ne znam razložiti - česar ne morem izraziti resničnih besed. Zadnjih šest dni (in vsak teden prej) sem aktivno iskal mir in zdravljenje. Imam te trenutke - imenujem jih zlom - strokovnjaki jih imenujejo »čustveni prebliski«. Nekaj, zaradi česar sem trpel in odkar trpim, odkar pomnim, čeprav nikoli nisem imel imena za to. Na te trenutke sem preprosto gledal kot na najnižje trenutke svojega življenja - trenutne opomnike o tem, kako pomanjkljiv sem v resnici in vedno sem bil.

Sprožilci - to je beseda, ki jo uporabljajo. To je trenutek - trenutek - blisk svetlobe, pogosto neviden in vedno nezaželen. Globoko v sebi skrita energija, ki se skriva v bolečini in temi preteklih bolečin - globoke rane. Potrpežljivo čakanje na primeren čas za VSTOP - previdno krmarjenje po vodi zaznavanja in implikacije. Branje vsakega tona, pogleda in besede - veselo gledanje komunikacije drugih skozi nejasne kozarce strahu in sramu. Čeprav sem zdaj pozoren na svoje sprožilce in vir večine, pogosto ne vidim opozorilnih znakov za prihodnost. Nočna mora fizične in čustvene bolečine se je kopala v sramu in obsojanju mojega notranjega kritika. Drži me za talca! Pobiranje starih ran in puščanje novih brazgotin. Zgroženost v tonu. Razočaranje v pogledu. Zaničujte z besedami. Glas mojega očeta - grleno renčanje. Glas moje mame - ki se steka od gnusa in razočaranja. Občutek izjemne zapuščenosti. Ostal sam z bolečino vsega. Takrat in zdaj.

Vir bolečine

Levo z vizijo moje mame, ki večkrat kaznuje. Za kaj? Bila sem dobro dekle, kajne? Tako je rekla, toda tam sem stara 5 let - kaznovana zaradi močenja postelje. Narejeno za čiščenje rjuh v umivalniku, polnem vroče vode in belila. Ves čas kričal, da 'ni dovolj dober.' To sem vseeno slišal - to sem čutil. Ponavljajoče se vizije moje mame, ki se dviguje nad menoj, stara od 9 let naprej, potrpežljivo čakajo, da jo udarim ali vrnem nazaj. Zaslužil sem si. Prav? Nisem bil nič dober - učila me je biti boljši. Biti dober. Ampak zakaj? Kaj je bilo narobe z mano? Preveč me je skrbelo. Počutil sem se preveč. Preveč sem spraševal. Preveč sem se spraševal. Preprosto povedano, bil sem kaznovan, ker sem 'jaz'.

Iskreno vam ne bi mogel povedati, kako pogosto je moja mama ravnala z mano kot z ranjenim in sovražnim psom. Lahko pa vam povem, da sem se zelo potrudil, da sem prevzel nadzor nad situacijo. Imeti usta zaprta - moje solze in občutki so globoko zakopani. Z lahkoto sem vstopil kot lastni skrbnik - pustil sem ji, da živi življenje, po katerem je tako hrepenela. Svoje življenje bi urejal v našem življenju in to na način, ki bi ji ustregel. Če bi se trudil, da bi se upognil njeni volji, ne bi imela razloga, da bi se razjezila.

Temna skrivnost

Ta pristop je lepo deloval v dobrih dneh, v slabih pa nisem mogel storiti ničesar. Na žalost je moj pristop k samooskrbi vključeval discipliniranje - moja najtemnejša skrivnost! Pri devetih letih sem se začel kaznovati - udaril sem se v obraz, se udaril v glavo in udaril z glavo ob steno. Takrat ga nisem videl, zdaj pa vidim. Ko nekaj ali nekdo sproži občutke gnusa in sramu, ki jih je v meni postavila moja mama, se takoj vrnem v trenutek in zaznam, da zasedam mesto svoje matere. In deklica, ki se je izgubila, se vrti v megli kaosa, zmede in nezadovoljstva. Vedno išče. Nikoli ne zaupam. Vedno obnavljanje!

'Očetje, ne vznemirjajte svojih otrok, vzgajajte jih v Gospodovem urjenju in poučevanju.' Efežanom 6: 4

'Otroka usposobite na takšen način, kot bi moral iti, tudi ko je star, ne bo odstopil od njega.' Pregovori 22: 6

Avtor fotografije Rob Potter