Grad na nebu
Pogosto sedim in razmišljam, kako drugačno je moje življenje od trenutka do trenutka - sezona do sezone. V mladosti nisem nikoli razmišljal o letnih časih izven zime, pomladi, poletja in jeseni, nisem se zavedal, da se življenje nenehno razvija. Otrok, ki se popolnoma ne zaveda naravnih sil, usmerja svoje misli, voljo in dejanja. Tiho in nevede ali je bilo namerno? Nikoli ne bom vedel. Vem pa, da je to v dobrem ali slabem, da me je vsaka sezona življenja pripeljala do tega trenutka prav tu.
Žrtev nič
Nikoli nisem bil tisti, ki se je ozrl nazaj in si želel, da bi stvari naredil drugače. Obkroženi s prijatelji in družino, ki so se zaužili 'kaj če.' Vedno postavljam vedno glodajoče vprašanje: 'Če bi se lahko vrnil, kaj bi spremenil?' Vprašanje je v vprašanju - poglejte - 'kaj bi spremenili' in ne 'ali bi kaj spremenili.' Seveda, 10 od 10-krat, moj odgovor - 'ČISTO NIČ!' Bežne fantazije, da bi vsemu pobegnili na stran - ne bi ničesar spremenil! Zakaj bi? Od nekdaj sem verjel, da bi se 'vrnil nazaj' pomenil žrtvovanje nečesa, kar imaš rad in imaš drago. Premisli. Čemu bi se žrtvovali, da bi si olajšali lastne bolečine?
Ničesar ne bi žrtvoval! Resnično to mislim! Misel na vrnitev in spremembo rodi nočne more iz življenja brez moža in sina. Življenje brez ničesar resničnega. Skrit v zatilih udobja in strahu - ciničen in sam. Ne bi zamenjal niti trenutka.
Ne nočna mora, ki je bila poroka mojega starša.
Ne osamljenost opuščanja upanja in duha.
Ne prtljaga, ki sem jo nosila v lastnem zakonu.
Ne truda dveh otrok, ki se obupno borita, da bi jih videli in slišali.
Ne ljubezen, zakopana globoko v sebi - kričanje in kremplje, da bi se poznalo in čutilo.
Ne toplina in udobje ljubečih rok mojega moža.
Ne moj sin, ki je največji zaklad od vseh!
Kajti, če bi zamenjal trenutek - le kanček časa -, da bi si olajšal lastno bolečino in trpljenje.
Vse bi izgubil!
Gledati nazaj
Torej, kako se ozrete nazaj in sprejmete preteklo sezono? Ne da bi se ozrli nazaj na bivanje, ampak da bi razumeli, se učili in šli naprej. Videti rast skozi vsako hladno, ostro ali suho sezono.
Lahko se ozrem nazaj v zadnjih petih letih in vidim rast v sebi in svoji družini - svojih fantih. V zadnjih petih letih običajno razmišljam kot o dolgi zimski sezoni, toda v tej sezoni sem praznoval in preživel še več.
Bila je sezona izgubljenega miru, tri leta novembra. Prvič v življenju sem obupno pobegnil. Umaknil se je izpod nadzora in hotel izkopati luknjo. Nisem se imel kam skrit in nikamor. Vse okoli mene so bili znaki 'nesrečnega doma' in jaz sem bil vzrok - ali tako sem mislil. To počnem, nosim breme vsega. Vedno sem bil lastnik situacije - lahko bi imel jezik za zobmi - lahko bi ostal skrit - lahko bi pobegnil. Lahko bi nadzoroval situacijo in vse v njej - kot da bi! Razmišljala sem, da bi se prijavila v lokalno bolnišnico za duševno zdravje, vendar sem se grozila te ideje. Vizije biti osamljeni in se bati nevarnih in nezaščitenih. Plavanje v bolečinah in tesnobi - nenaklonjeno pobegniti iz zapora mojega duha in telesa. Brezupno.
Moj najtemnejši trenutek
Tisti dan sem zapustil svojo hišo. Poslovil se je od sina, medtem ko je bil mož odsoten na plaži in se izogibal. Stala sem na vratih in zakričala z mislijo, da svojega sina morda ne bom več videla. To ni bila zavestna misel, bil je občutek in me je prevzelo. Odšel sem, nejasno, kaj počnem ali kaj načrtujem, vendar nisem mogel več ostati v tej hiši. Bil sem ujetnik v svojem domu. Spoznala sem starše, da sem si izposodila nekaj denarja za hotel, in si po svojih najboljših močeh razložila svoj položaj.
Preveril sem poceni turistični hotel in preživel najstrašnejšo noč v življenju SAM. Stol podprt pod kljuko. Zavese tesno zaprte. Krogla na postelji, najbolj oddaljeni od okna. Sedim sam v senčni tišini svojih misli in strahov. Pobegnil sem iz svoje hiše - ušel sem svojim mučiteljem - toda tu sem sedel v zaporu, ki sem ga sam ustvaril. Kako sem prišel sem? Kdaj sem izgubil nadzor? Sem imel kdaj nadzor? Zelo sem si želela končati z vsemi bolečinami in trpljenjem. Ne svojega več kot družinskega. Nisem hotel več biti vzrok za bolečino in sram. Hotel sem jih osvoboditi bolečine. Ampak kako?
Lahko bi sedel vanjo. Vstop bi bil najpreprostejša možnost, ampak namesto tega sem sedel, poslušal in pisal. V tistem trenutku sem vse izpustil. Vse, kar sem moral povedati in vse to je bilo treba slišati. Odklepanje vrat moje kazni. Dovolim si, da vidim in začutim vsako besedo, vsak strah in vsako napačno usmeritev. Pisala sem in jokala. Molila sem in jokala. Poskušal sem spati in sem jokal. Govorila sem z možem in jokala. Preživetje tega trenutka me je pripeljalo do mesta, kjer sem danes. Čeprav obstajajo delci mene, drobci, preneseni iz preteklosti - nimam podobnosti z deklico, ki sem bila nekoč. Ta trenutek - najtemnejši trenutek v mojem življenju - me je prebudil. Na drugi strani vsega pa sem se srečal - z veseljem ga je pozdravil Božji otrok, ki sem mu bil namenjen.
Grad na nebu (ali zapor)
Še vedno se borim s svojim umom in telesom, ne le vsak dan, ampak v vsakem trenutku svojega življenja. Nekaj dni blokiram večino bolečine in uspevam po svojih najboljših močeh. Vedno pametno izbiram, kje bom porabil svoj omejen fokus in energijo. Želim se izogniti vedenju, da so mi neke dneve misli preveč. Nekaj dni se moram odklopiti od vsega, samo da prenašam bolečino. Izjemna kombinacija obeh me paralizira v strahu in zmedi. Ne more delovati v nobeni zmogljivosti. Napaka na vsakem koraku. Izbiram trenutke, ko sem se naučil, da se ne skrivam v gradu na nebu udobja in varnosti. Kljub temu pazim na ravnovesje, potrebno za življenje, ne da bi si ustvarilo več bolečine, kot jo prenesem.
'Kajti naš boj ni proti mesu in krvi, temveč zoper vladarje, oblasti, moči tega temnega sveta in proti duhovnim silam zla na nebeških področjih.' Efežanom 6:12
'Kajti Duh, ki nam ga je dal Bog, nas ne dela plašnih, ampak nam daje moč, ljubezen in samodisciplino.' 2. Timoteju 1: 7
Avtor fotografije Dominik