Breme neizpolnjenih pričakovanj ...

Odnosi. Temeljna enota družbenega preživetja. Toda tudi za čustveno rast. Zdaj nisem velik oboževalec družbe glede na to, kako se razmeroma bojimo samega sebe ob koncu dneva, vendar verjamem v rast bitja, najsi bo to fizično, duševno, čustveno ali duhovno. Toda z leti smo se tako bali biti osamljeni / osamljeni, da si nenehno želimo, da bi nekdo drug zapolnil praznino ali pa zapustil kaos v sebi. V obeh primerih ne iščemo nekoga, ki bi si delil miren obstoj, temveč nekaj nadomestilo.

Star sem 26 let, kar je precej mlado glede svetovnega znanja in da bi lahko uporabil besedno zvezo 'bil sem tam, naredil vse', vendar lahko mirno rečem, da sem v teh 26 letih nabral tono modrosti in volje še naprej tako, toda ta zgodba je za kdaj drugič :). Leto 2016 je bilo, tako kot za večino svetovnega prebivalstva, leto izgub in bolečin ter nekaj vpogleda. Pravzaprav se je nabralo veliko učenja in odraščanja, zato sem se vedno realno optimistična odločila, da se osredotočim na vse tisto, česar so me te napake naučile. Najbolj izstopajoča so bila pričakovanja, ki jih nehote povežemo z odnosi.

Z najboljšim prijateljem sem padel, ker nisem mogel priti na njeno rojstnodnevno zabavo, čeprav sem to načrtoval z njeno starejšo sestro. Razlog? Dedek po materini strani si je zlomil rebra in oče je moral v službo, mama pa mi ni uspela, da sem šel na njen rojstni dan. Moja napaka? Svojo stisko sem iskreno povezal s sestro, ki je nato mislila, da se izgovarjam in bi lahko, kot vedno, uspela, če bi to želela. Pravkar sem poškodoval svojega najboljšega prijatelja na njenem rojstnem dnevu. Postali so mi vili. Ja, res me je razblinilo, ko sta oba sklenila 9-letno prijateljstvo in ga uničila ter kako zlahka sta oba nadaljevala, saj sta imela še druge 'najboljše prijatelje', toda zame je bila le ena. Glej, imam težavo. Sem preveč iskren do ljudi, ki jih imam rad, in ne morem imeti več ljudi, ki bi zapolnili isto vlogo v mojem življenju. Če imam najboljšega prijatelja, potem le enega, in ko sem nekomu v življenju dal določeno mesto, tudi če v mojem življenju ni več, tega prostora ne morem zapolniti. In ne čutim potrebe. To, kar me je naučil ta izpad, je bilo, od vseh različnih časov, ki sem jih naredil njihovemu svetu, ko sem bil zanje skozi njihove vzpone in padce, to sem počel, ker sem lahko. To ni posegalo v moje druge prioritete. Toda v tem primeru je bil moj dedek prvi in ​​nisem mogel razumeti, kako bi se s to situacijo lahko 'rešilo'. Da, tudi oni so bili tam, da bi me podpirali skozi moje vzpone in padce, ampak to je bila razlika. Nisem pričakoval, da bodo upravljali z vsem, ker sem vedel, kako pomemben je seznam prednostnih nalog. Pričakovali so, da bom lahko ves čas tam zanje. Oni pričakovano, a in to je bilo bistvo.

Pričakujemo, da bodo ljudje, s katerimi smo v odnosih, naj bodo družinski ali prijateljski ali romantični, na določen način, ker so bili takšni skozi večji del vezi. Videl sem dva človeka, svoja idola, ki sta jih ljubila in skrbela, ne da bi pričakovala kaj v zameno. Moj oče in moja pokojna babica po materini strani. In zaradi tega so bili srečnejši. Odraščal sem, ko sem jih gledal in tako sem tudi počel. Nikoli od nikogar ne pričakujem ničesar. Nimam fanta, vendar ne bi rad, da me postavi nad vse. Vem in cenim pomen prostora in lastnega časa. Toda nekdanji najboljši prijatelj je nekako vedel, da delam tisto, kar se mi zdi prav, tako da je nekdanji najboljši prijatelj mislil, da bi lahko, ker bi lahko obvladoval določene situacije, vedno znal. Ne glede na to, da me je takrat potreboval dedek. Zame je bilo tako enostavno kriviti mene, da sem jih prizadel in jaz sem prevzel krivdo. Kar je bila moja napaka. Zaradi tega sem spet šel v svojo temo in začel s svojim sovraštvom do sebe in prizadetostjo. Ponovno. Vse moje delo na področju samospoštovanja in samoizboljšanja je kmalu upadalo. Potem pa sem spoznal, zakaj? Zakaj bi prevzel krivdo? Nisem jim rekel, naj od mene pričakujejo kaj. So, njihova krivda. In to je olajšalo moje ponovno vračanje k temi.

Preprosto je nekoga vzeti za nekaj samoumevnega in mu priložiti seznam pričakovanj, ker smo ga videli na določen način. Ne priznavamo, da če je človek na določen način, ne povzroči vedno svoje narave ali mu je lahko, ker to hoče. In tudi ne priznavamo dejstva, da se ljudje spreminjajo. Osebnosti se spreminjajo, ker se vsak dan srečujemo z izzivi. Nekateri nas zlomijo, nekateri naredijo, vendar se vedno razvijamo. Nekateri postanejo korenčki, nekateri jajca, redki pa so lahko kava. Oseba, v kateri sem se rodila, in taka, kakršna sem danes, smo popolnoma različni ljudje! In vemo, da so spremembe neizogibne, vendar se zdi, da le redko to sprejemamo. Ko se ta oseba ne obnaša tako, kot smo pričakovali, smo razočarani in jo takrat prizadenemo, tako da jo obtožimo in proti njej uporabimo njihovo zaupanje in ranljivosti. Lahko rečemo, da Ander ljudi dela take stvari, toda ali je to upravičeno? Ali lahko v napadu strastne jeze nekoga uničimo samo zato, ker se ni srečal naš pričakovanja? Niso nas prosili, da jih razvrstimo v določen kalup, pravzaprav nas nikoli niso prepričali, da so na določen način, zakaj potem škodujemo njim in sebi, ampak označujemo pričakovanja in nato svojo samoumevno naravo uresničujemo jih poškodoval in nato spet pričakoval, da se bodo obesili?

Dekle in njena sestra sta bila pomemben del mojega življenja. Oba sva se tako dobro pohvalila. Jaz sem bil možgani, ona pa srce. Vedno sem bil praktičen, ona pa čustvena. V času našega prijateljstva smo si pomagali odrasti in se sprehodili iz svojih con udobja. Nikoli je ne morem sovražiti, ampak ja, to me je marsičesa naučilo. Breme neizpolnjenih pričakovanj je za obe osebi pretežko. Ko ste v kakršni koli zvezi, se prilagodite, vendar to zato, ker želite, pa ne, ker se od vas pričakuje. Če nekdo počne nekaj lepega zame, še ne pomeni, da pričakujem, da bo to počel vsak dan, in če tega ne stori, se razžalostim in nato razjezim in mu to vzamem ven. To je narobe za oba. Ker smo metakognitivna vrsta, ki se rada uveljavlja kot nadrejena rasa (verjemite mi, da bi bila raje vsak dan divja svinja!), Se nam to preprosto sprejemanje zdi velika naloga. Nenehno nam to ne uspeva.

Ne pričakujmo preveč od nikogar. Strinjam se, da smo v zvezi, obstajajo neke oblike pričakovanj, toda tisto, kar imamo pod nadzorom, je razumevanje, če se nekdo ne uresniči v skladu s tem pričakovanjem in se mu ne obrekuje. Da nekoga ne jemljemo kot samoumevnega, ker mu veliko pomeniva. Ali so naša razočaranja pomembnejša od vezi? Ali se igra krivde splača? Tudi jaz sem jim očital preveč, ker so oni meni očitali svoja razočaranja, toda na koncu sva izgubila prijateljstvo. Prizadete škode je bilo treba premagati, ker so porušili moje zaupanje. Vedno jim bom zaželel dobro, vendar nikoli ne bom z njimi prijatelj. In čeprav bo večno bolelo, vem pa tudi, da sem se naučil vladati v svoji naravi in ​​ne ponavljati teh napak. Da bi vedno pojasnil, da ne bom vedno premikal gore zate, saj imam v življenju tudi druge pomembne ljudi.

'Upaj na najboljše. Pričakujte najhujše. Življenje je igra. Nismo vajeni. ' - Mel Brooks.