Hrepenenje po naslednjih letih
Sovražim, kje trenutno sem v življenju. Želim se vrniti. Ali naprej. Kjer koli drugje kot tukaj. Zagotovljena želja se mi bo uresničila, saj sedanji trenutek traja le trenutek, ravno včeraj pa sem v naročju držala svojega 23-letnega sina kot novorojenčka. Torej mislim, da bodo tu čez leta prej, kot bi si mislil. Medtem je zdaj zanič.
Zakaj je zanič? Brez razloga. Preprosto mi ni všeč. Danes me je prijateljica vprašala, ali me njene težave vlečejo navzdol. Seveda ne! Počutim se blagoslovljeno, ker imam tako lepe prijatelje in niti enega trenutka časa, preživetega s prijatelji, ni nikoli užaljen ali obžalovan. Ne. Takoj se povlečem dol - kotam se v svoji mali usmiljeni zabavi. Tukaj moram spraviti vse s prsi, da ga lahko postavim v perspektivo, prebolim in nato nadaljujem.
Vleče me neizogibno gledanje moje 98,5-letne babice v hitrem upadu - ima zlom hrbtenice in je zaradi bolečine dobila oksikodon. V življenju ni imela še nič močnejšega od aspirina. Odmaknjena je z obraza, popolnoma zunaj nje in bo približno enaka naslednjih 6-8 tednov. Nisem prepričan, da si bo sploh v veliki meri opomogla. Ne more ostati budna dovolj dolgo, da bi več srkala čaj.
Vleče me neizogibnost, da moram sprejeti, da imam kronično bolečino. Ne samo začasna bolečina v hrbtu - trajna. Nikoli ne bo šlo. Moram se naučiti obvladovati in to me jezi. Želim biti bolj aktiven, delati več bushwalksov, veliko več kampiranja in razburljivih dejavnosti na prostem, ne pa nenehno spreminjati vsega, kar počnem, da se prilagodim težavam s hrbtom, vratom in rameni. A to traja že vsaj tri leta in kljub nenehnemu iskanju, da bi vse okrepili in izboljšali, se je poslabšalo. Bolečina je zdaj dokaj stalna. Ne nevzdržno, samo trajno.
Počutim se vlečeno od izčrpanosti. Ali ne bom še kdaj utrujen? Sinoči sem spal sedem ur. Sedem ravnih, neprekinjenih ur. To je prvič v mnogih, mnogih mesecih. In vendar se danes počutim bolj utrujeno kot prejšnji teden. Zdi se mi, da bom za vedno utrujena.
Ves čas se opominjam, tudi to bo minilo - ampak mine kot ledvični kamen in to ni zabavno.
Zaskrbljen sem zaradi skritja tehtnice. Ne vem, kaj zdaj tehtam. Ne vem, kaj naj oblečem. Nimam dokazov, da bi moja teža ostala enaka ali padala, zato domnevam, da narašča. Če se ne spremenim bistveno (tako ali drugače), ne morem zagotovo vedeti, kje sem. Mogoče bi moral jutri obleči svoja 'suha' oblačila, da vidim, če kaj ustreza. In ko (če) ne ustrezajo, si bom oblekel 'debela' oblačila in preveril, ali so še ohlapna. Ampak potem, če se zjutraj počutim racionalno, ne bom storil nobene od teh stvari in izbral oblačila, za katera se mi zdi, da jih nosim.
Počutim se zaskrbljeno zaradi okrevanja. V zadnjem mesecu sem na mnogih področjih zelo dobro napredoval. Resnično verjamem v to. Spremenil sem tako stvari, ki jih počnem, kot stvari, ki jih mislim. So pa tudi situacije, ko se odločim, da sploh ne bom ničesar spremenil. Te situacije so seveda vedno najbolj čustveno vodeni časi in zato časi, v katerih moram najbolj spremeniti. In nisem naredil nobenega. Hitro začnem izgubljati samozavest, kar koli se lahko spremeni. Zelo si želim spremembe in obupno želim ponavljati iste uničujoče vzorce vsakič, ko sem v stresni situaciji. Torej, če ne morem vsega popraviti, ali je smiselno nekaj popraviti?
Počutim se zaskrbljeno zaradi svoje prihodnosti. Kako izgleda? Kaj naj naredim? Zakaj se trudim? Imam občutek nesmiselnosti, brezpredmetnosti in neizogibnosti, da postanem veliko breme za ljudi okoli sebe. In ne prenesem misli, da bi bil v breme. Mislim, da vse izvira iz toliko časa, ko sem preživela toliko časa v domu za ostarele z babico in vedela, da nikoli - nikoli, nikoli, nikoli - ne želim biti v njenem položaju. Neprestano se moram opominjati, da je do mene 47,5 leta. Zaenkrat se moram malo bolj osredotočiti na sedanji trenutek.
In seveda še vedno čutim res močno izgubo zaradi vseh blagoslovov in priložnosti, ki so mi v preteklosti prinašale tako veselje - moji otroci, nastopi, poučevanje. Te stvari sem imel tako rad. In še nisem našel, kaj jih bo nadomestilo v prihodnosti.
V redu - katarzično sem izvlekel vso to negativo globoko v sebi.
Preden se zaključim za nocoj, bom naredil še en seznam hvaležnosti in si še naprej ponavljal afirmacije Nekaj časa nazaj sem delil - kar je najpomembneje, dovolj sem.
Tako neverjetno sem hvaležna za:
~ mož, ki se drži mene, ne glede na vse
~ največja zbirka prijateljev na svetu
~ služba, ki jo imam absolutno rada
~ neverjetna telovadnica in osebni trener
~ več materialnega premoženja, kot bi si lahko želela
~ sposobnost izražanja s pisano besedo
~ priložnost za okrevanje - spet, in spet, in spet