Resnica o tem, da smo močni in tudi ranljivi

Tudi mi močni ljudje smo ranljivi. Ja smo.

Pogosto le tisti, za katere večina od nas meni, da so majhni, mehki, čustveni, krotki, občutljivi ali se ne morejo na neki način postaviti zase, postanejo tisti, ki jih negujemo in ščitimo. Kaj pa ljudje, za katere menimo, da so močni? Pravzaprav tako močni, da od njih pričakujemo več kot od ostalih? Tako močni, da menimo, da ne potrebujejo naše vzgoje, pomiritve in zaščite?

Kaj pa jaz? Vedno sem veljal za enega tistih 'močnih'.

Kdo je razlikoval, da sem močan, vprašate? Vsi. Moje celo življenje.

Od prikupnega fanta v mojem novem razredu v 2. razredu javne šole, ki me je izzval na dvoboj za rokoborbo - jaz, lepa punčka! - nekdanji direktorici, ki me je nenehno poskušala spraviti na napredovanje, vendar tega nisem želel. Moj terapevt mi je nazadnje rekel: »Veste, kaj ljudje vidijo v vas? ... Notranja moč, «da se zavem, da so me zato ljudje spregledali, ko sem najbolj potreboval njihovo pomoč.

Ljudje so me že v zelo nežni mladosti označevali za 'močno' in naslova nisem mogel zavrniti. Moral sem živeti le globlje in globlje v posledicah založbe.

Da. Običajno spregledamo ljudi, za katere mislimo, da lahko poskrbijo zase.

'Z njimi bo vse v redu.'

'To je samo faza.'

»Že prej sem jo videla. Ona se bo naučila / prebrodila / izboljšala / navadila ... '

Kaj pa, če močne vse življenje spregledajo? Kdo jih bo naučil, kako skrbeti zase? Mislim, da je to eden izmed neštetih razlogov, zakaj si mnogi med nami sploh ne predstavljamo, kako reči: 'Ne', kako ustvariti zdrave meje ali kako skrbeti zase z globokim in trajnim samospoštovanjem. Preprosto ne vemo, kako. Nikoli nas niso učili tisti okoli nas ali tisti, ki so nas imeli najraje. Mislili so, da jim ni treba.

Prizor v filmu, kjer ji mati reče zanesljiv otrok, 'Nikoli nisem mislil, da moram to narediti zate,' me vedno zjoka. Kaj je to?' Verjetno, materinstvo. Mogoče, ker je bila občutljiva in prijazna na načine, za katere se ni zavedala, da mora biti, ker se je zdelo, da je ta otrok zmogel vse, kar jim je vrženo. Na brado, seveda. To ne pomeni, da je bila mati grozljiva. Preprosto ni namenila tiste dodatne pozornosti in skrbi, kjer je bila morda potrebna dodatna pozornost in skrb. In vse to se je zgodilo, ker je bil ta otrok obravnavan kot 'skala'.

Vsi zahtevamo ogromne odmerke nežnosti.

- #truthbomb avtor Danielle LaPorte

Ta otrok sem bil jaz. Bil sem skala. Jaz sem bila tista, od katere so bili lahko drugi vedno odvisni. Zaupana mi je bila skrb za druge otroke. Bil sem tisti, ki mu je bilo pogosto vse dano v hrambo.

Pa vendar, vedno sem mislil, da sem vroča zmešnjava. Torej je bila zame uganka.

Kaj? Ali mi zaupajo? Ponovno? Toda ali nisem enkrat požgal hiše? V redu. Celotna hiša ni povsem zgorela, a so me razvili tako kot. Zakaj jaz? Zakaj spet jaz? Zakaj sem jaz tisti?

Hotel sem, da mi prenehajo dajati vse. In vendar, ko se niso, sem bil kot,

Kaj za vraga? Ali mi ne zaupajo?

Ljudje. Smešni smo, kajne?

Poleg tega mi je bilo všeč, da sem vreden zaupanja, sposoben in tisti, ki je dobil vlogo vodje. Napihnil sem prsi, ko sem bil zvezda na teh prizoriščih ... ampak tudi to sem sovražil. Notranji boj je lahko prasica.

Ko si otrok, ne razumeš logike tega, parametrov tvoje vrednosti v očeh drugih ali načina, kako te vidijo. Če bi resnično vedeli, kaj drugi pričakujejo od vas, bi vseeno zmotili otrokov um, zato je dobro, da imamo to polnoletnost, da to ugotovimo.

In človek, ali je moja polnoletnost že to razumela?

Vsa ta razmišljanja, ki sem jih pravkar opisal, so bile stvari, ki sem jih spoznal v svoji odrasli dobi, o svojem otroštvu v ozadju. Za logiko tega prispevka je treba vedeti, da nisem imel pojma, da me dojemajo kot 'močnega' ali z 'notranjo močjo'. Torej, zakaj so ljudje delali to, kar so počeli, ko sem bil zraven, zame in zahtevali od mene, mi ni bilo smiselno. Ves čas sem bil sem in tja med tem, ko sem se imel za zmedo in tisti, od katerega so bili nekateri odvisni.

Moje odraslo razumevanje je zahtevalo, da presodim, koliko naravnega vodje sem bil vedno, koliko je bila moja mama odvisna od mene, da skrbim za svojo sestro in brata, da se lahko spoprimem z noro veliko dela in nalog, več nalog kot mamica *** in vse to izredno dobro, kako strateško mislim, da drugi občudujejo, kako močna sem ali kako močna sem in druge stvari, o katerih nisem imela pojma. Tudi moje odraslo življenje je potrebovalo, da sem lahko rekel: 'Ne', ko od mene zahtevajo svet, da bi si ustvaril meje, ki bi omogočile moj razum, in da bi bil razlog, da me ljudje jemljejo za samoumevno, vidijo mojo 'notranjo moč'.

Še vedno se ne počuti dobro, zdaj pa je smiselno. Moral sem se naučiti, kako skrbeti zase, ker nihče ni zares upošteval moje ranljivosti. Nihče me ni naučil, da je v redu biti šibek. Vem le, kaj je bilo biti močan.

Ljudem sem moral odpuščati, ker se niso nanašali na mene kot na ranljivega. Moral sem si odpustiti, ker sem igral vlogo ‘močnega.’ Moral sem se naučiti in pokazati izredno sočutje. Moral sem se priznati za svoje korake in se naučiti, kako se sprejeti takšnega, kot sem.

Tudi jaz sem ranljiv.

Morda imam notranjo moč. Morda se mi zdi, da lahko držim ves svet na svojih ramenih, in lahko. Ampak zajebi to. Nočem več.

Na tem področju sem dober. Počasi se bom spočil. Imej se do sebe dobro in ne skrbi, kaj misliš, tudi če misliš, da veš, kaj je zame najbolje.

Ranljiv sem. Imaj svojo bolečino, ne delaj je napačno in si jo olajšaj. Imam bolečino. Tako kot kdorkoli drug. In če to vidite ali ne. Ne glede na to, ali to priznate ali ne. Sem ranljiv in ponosen sem, da lahko s tem živim.

Hvala za poslušanje.

Opomba za starše: Najstniki potrebujejo ljudi, s katerimi se lahko pogovarjajo. Pogosto se zdi, da se vse dogaja najstnik, ki stori samomor. Tudi najstniki potrebujejo terapevte, nekoga, ki jih lahko posluša iz sočutnega kraja. Ne njihovi prijatelji, ki jih nenehno želijo narediti vtis, ali starši, ki jih vidijo na določen način. In tega terapevta potrebujejo, zlasti ko so preživeli posebno travmatične dogodke v življenju. Selitev domov, sosesk ali mest itd. Večkrat šteje za travmo. Izguba starša do smrti, duševne bolezni ali ločitve šteje za travmo. Družinske spremembe štejejo za travmo. Na novo opredeljujemo, kako in kaj se nam zdi travmatično, in ugotavljamo, kaj resnično vpliva na naše duševno zdravje. Otroški možgani niso v celoti oblikovani do 21. leta starosti. Poskrbeti moramo za vse, tudi če mislimo, da so sami po sebi v redu.

Monique McIntyre, ustanoviteljica TheREvolutionOfBliss.com!