Sebično

Morda sem bil star deset ali enajst let, prvič me je mama klicala 'sebična'. Nisem se zavedal, da je kritična, njen izraz obraza me ni opozoril, da ima dar sarkazma.
Skozi otroštvo in najstniška leta so me metali 'sebično'. Čeprav sem se naučil pomena besede, sem podcenjeval njeno moč, vendar je bil takšen očitek velik. Zaradi škodljive obtožbe se mi je zdelo, da je z mano nekaj narobe in neprimerno. Kljub vsemu je bilo kritiko enostavno ponotranjiti, bila je moja mama, najbolje je vedela.

Pogosto je ponavljala, da Bog sovraži sebičnost in če ne želim, da me Bog kaznuje, moram biti nesebičen. »Bog ljubi žrtev, krotkost je vrlina,« je govorila. Kaj pekel!! Nisem vedel, kaj kaj od tega pomeni, no, razen kazenskega dela. Začutil sem, da sem grozno malo človeško bitje. Pri trinajstih letih sem bil prepričan, da me mati sovraži.

Začel sem se upirati njenemu avtoritarnemu starševstvu. Poskušala me je nadzorovati z nadlegovanjem, kritiziranjem in iskanjem napak v vseh pogledih mojega življenja. Nisem mogel narediti ničesar prav. Nikoli nisem vedel, kaj jo bo sprožilo, zato sem se po svojih najboljših močeh izogibal. Počutila sem se nezaželeno, narobe. Napaka. Bila sem zmedena, žalostna, prizadeta in jezna. Moja sposobnost uravnavanja čustev je bila ustreljena, postala sem zmeda. Zamislila sem si, da bi nenehno izginila, na svojem domu se nisem počutila varno.
Njena nezmožnost nadzora z očetom jo je obnorela. Sprejela je pogodbo na vojnem območju in nas za svojo odločitev krivila. Rekla je, da jo bomo ubili, zato se je odločila preseliti na vojno območje! (To je povsem smiselno, kajne?) Novica me je osupnila. Ne misli resno. Mora biti še ena grožnja. Upal sem.

Edina zamera mi je bila, da ji nisem dovolila manipulirati z mano, želela si je pokorno hčerko. Na žalost (zanjo) sem bil močan, radoveden in odločen otrok. Zamerila mi je individualnost.

Preprosto se nismo mogli razumeti. Poskusil sem.

Nisem se pripravljen spoprijeti s količino žalosti, ki sem jo doživel, ko je odšla. Za lajšanje bolečin sem se obrnil na alkohol. Občutek krivde in sramu sta bila nepremostljiva. V svojem življenju, polnem nemira in žalosti, sem končno priznal: mogoče je imela ves čas prav, moram biti sebična.

Obljubil sem si, da bom postal nesebičen, sporazum je privedel do samozavračanja, dvomov vase, nato pa do sovraštva do sebe. Sodil sem neusmiljeno, ujet v neskončen cikel samokaznovanja.
Pretirano sem se trudila, da bi me dojemali kot dobro.
Postala sem obsedena s tem, da ugajam drugim. Potlačil sem svoje želje in potrebe Oh! Kako plemenito od mene! Povzdignil sem ljudi, cenil njihova mnenja in ponotranjil vse kritike (večina jih je bilo neobčutljivih kretenov). Neupravičenih kaznivih dejanj sem odpuščal brez zagotovo misli, gotovo sem storil nekaj, kar je upravičevalo njihovo grozno ravnanje. Počutila sem se odgovorna za spremembe razpoloženja ljubljene osebe, pri čemer sem dala prednost počutju vseh, nisem mogla več sprejeti odločitve, ki mi je koristila. Samopodoba mi je bila poškodovana, hrepenel sem po ljubezni in sprejemanju (očitno pogojno! Ampak tega nisem sramoval!)

Iz svojega jezika sem izbrisal besedo 'ne', se nasmehnil, ko sem hotel kričati, in nadaljeval s tem, da sem prijeten, samozavesten in lahko izkoriščen idiot, dokler tega nisem storil.
Splošni občutek čudovitosti, ki sem si ga želel doseči, je postal izmuzljiv, namesto tega sem postajal bolj zaskrbljen, zamerljiv. Začel sem se spraševati o veljavnosti tega, kar je mati promovirala kot 'edini način življenja'. Kaj če bi bilo vse sranje?

Pred petimi leti sem začela s terapijo, odločena, da se naučim novih in zdravih načinov. Bil je boj.
Mami odpuščam (to je stalen postopek). Ona se ni spremenila ....

Prepričan sem bil, da je samoodpoved povzročila nepopravljivo škodo, toda tu sem, ki se igram z idejo samooskrbe. Hej, začetek je!

https://ohheyreality.wordpress.com/