Popolnoma nepopolno: kako je otroška travma vplivala na to, kdo sem postal

Nekaj, kar me pogosto draži, je, kako navdušen sem nad tem, da grem na terapijo. Veliko govorim o svoji terapevtki in o tem, kako mi je spremenila življenje. Govorim tudi o tem, kako čudovit je občutek, če te skrbi terapevt in da te resnično razumejo. “ Neverjetna je! ' Rekel bi, z res velikim nasmehom na obrazu. “ Ste se prav nasmehnili? Kaj je to na tvojem obrazu? ' Pogosto me vprašajo s kančkom predvidenega sarkazma.

Popolnoma nepopolno otroštvo

Rodil sem se šibek, tako fizično kot nekoliko duševno. Nisem mogel veliko hoditi, nisem mogel jesti brez bruhanja in veliko časa nisem mogel uporabljati rok, ne da bi jokal ali samo čutil bolečino. V nekem trenutku mojega otroštva so mi rekli, da bom operiran, da bom končno lahko hodil, vendar ni šlo brez zdravnika, ki je rekel nekaj podobnega ' Tudi po operaciji ne bo postal košarkar ' samo lepši način rekel, da po okrevanju še vedno ne bom mogel opravljati fizično zahtevnih dejavnosti. Motil se je.

Samo trenutek je dovolj, da vse spremenimo za vedno. Za spremembo je potreben trenutek jaz za vedno. Čas je tisto, česar si želimo več, ker je edino, česar ne moremo dobiti več, zato sem si vedno rekel: ' Naredite nekaj, namesto da ubijete čas, kajti čas vas ubija. «

Spominjam se prve noči, ko se je začela moja spolna zloraba. Otroški terapevt mi je dal naloga: prosite medicinsko sestro za pomoč, kadar nekaj hočem ali potrebujem, namesto da bi bil sramežljiv in zadržan. Torej, neke noči sem točno to storil. Bil sem osamljen, dolgčas in hotel sem malo vode in uporabljati stranišče, zato sem pritisnil rdeči gumb za klic in kmalu je prišla medicinska sestra. Mislim, da je pomembno omeniti, da je bila medicinska sestra, ki je vstopila, medicinska sestra, ki mi je všeč, ker mi je vedno govoril neumne šale. Sledila je najhujša noč v mojem življenju, prišla pa jih bo še veliko več. Pozneje tisto noč sem začutil, kako se mi hlače v pižami premikajo, vendar sem ležal na trebuhu, zato nisem mogel videti, kaj se dogaja. “ To je samo igra ', Slišal sem moški glas. Spet je bila tista medicinska sestra. Rahlo sem obrnil glavo, le da sem videl, kako si je slekel hlače. V naslednjih petih minutah sem vse, kar sem slišal, smejal, ko sem jokal, in zvoke tresenja postelje, ko sem čutil bolečino zaradi tega, kar počne. To je počel skoraj vsak dan dlje časa. Ob praznikih, na moj rojstni dan. Nikoli nisem povedal otroškemu terapevtu, kaj se dogaja. Kljub temu se je moje občudovanje nad njo krepilo, saj ko bi me medicinska sestra seksualno in fizično zlorabljala, bi se ločila, predstavljala bi si svojega terapevta tam z mano, me držala za roko in se pogovarjala z mano in me skušala zamotiti. Zaradi tega sem do danes tako zelo občudoval terapevta. Še vedno me nasmeji, toda nekega dne, ko je moj terapevt vstopil v mojo sobo in me odpeljal v njeno pisarno, sem se usedla v svojo posteljo, jo objela in je nisem pustila. Niti dve minuti kasneje, ker sem bil neumen otrok, sem jo prosil, naj se poroči z mano, ker je bila najlepša terapevtka doslej. V smehu in klici, da sem luštna, je odgovorila z Seveda bom!' med drugim.

Kako mi je travma spremenila identiteto

Verjamem v moč, da se znova izmislim in to poskušam narediti že leta. Vodil sem podjetje, ki je propadlo, izpopolnjeval sem se na fakulteti, a opustil šolanje in nato postal svobodni delavec in tam sem zdaj. Sem uspešen? Ne tako, kot bi večina ljudi opredelila uspeh, ne. Borim se z veliko: PTSP, tesnobo, Crohnovo boleznijo, artritisom, ADD, osebnostno motnjo, ki se od takrat počasi umirja itd.

Nikoli nisem bil tip človeka, ki bi življenje jemal preveč resno. Slišim, da toliko ljudi reče ' Preveč sem zaposlen z delom. ' ' Pravkar sem delal 12-urno izmeno, tri dni zapored, izčrpan sem. ' Trdo delo je super, ne trkam trdega dela, a ga tudi ne hvalim. Življenje imamo le enkrat, zakaj ga ne bi kar najbolje izkoristili, če počnete to, kar imate radi? Ne veste, kdaj bo prišel vaš čas. Nihče od nas ne. Živim po filozofiji, Živite, kot da je vaš zadnji dan na zemlji, vendar se učite, kot da boste za vedno živi. ' Ko življenje jemljemo preveč resno, pozabimo na osnovne potrebe svojega življenja. Skrb zase, ljubezen do sebe, čuječnost, lastna sreča itd. Nekoč sem prebral to zgodbo o človeku, ki je na smrtni postelji rekel nekaj takega kot: Prehitro sem odraščal. Trdo sem delal, postal sem uspešen. Ko sem se ozrl nazaj, sem spoznal, da sem pozabil resnično živeti. ' Ta mož je umrl v joku. Navdihnilo me je, da sem spoznal, da je življenje resnično dragoceno.

Potem, ko sem se pred približno dvema letoma prvič spomnil svoje zlorabe, sem postal jezen, prizanesljiv in konkurenčen človek, ki je ljudi distanciral, ker se je vedno želel počutiti pod nadzorom. Bil sem nekdo, ki se je hotel počutiti močnega, ker je moj nasilnik kršil vse celice in misli v mojem telesu in umu. Smešno je, kako deluje naš um, kajti tudi če se sprva ne spomnimo svoje zlorabe, si naš um še vedno podzavestno prizadeva, da nas zaščiti pred tem, dokler nismo pripravljeni. Živimo v kulturi, ki občuduje posrkajte in pojdite naprej! ' odnos, zato mislim, da je to velik del razloga, da sem se najprej bal komu povedati o svoji zlorabi. Prepričan sem, da če nekomu, ki ima raka, ne boste rekli, naj ga posrka, ne smete niti nekomu, ki se bori z depresijo ali PTSD, reči, naj ga sesa. Mnogokrat so duševne bolezni veliko bolj zapletene kot telesne bolezni, ker nimajo jasne poti. So pogosto nevidne bolezni, ki potrebujejo leta okrevanja, če ne celo življenja.

Temeljna prepričanja so, kako gledamo nase in na svet, v katerem živimo. To je nekaj, kar oblikuje našo identiteto in značaj. Ko sem se spomnil svoje travme, sem od nekoga, ki je bil sposoben biti odkrit in nekdo, ki je vodil podjetje, postal nekdo, ki je postal zadržan, sočuten do drugih, nekoliko nežen. Moj spomin je bil tako prizadet, da se komaj spominjam najboljših delov svojega življenja. Ne bi jedel in ne spal in komaj sem napisal svoje ime. Stvari so se tako poslabšale, da sem v nekem trenutku pozabil, kdo sem in kdo je moja družina. Bil sem neznanec v svojem stanovanju.

Prvi korak k ozdravitvi travme je iskanje nekoga, ki mu zaupate, s katerim se o tem pogovorite. V tem primeru je moj sedanji terapevt tisti, ki me je naučil, da je vedno izhod iz teme. Sliši se klišejsko, toda za mnoge preživele travme je v nas tema. V nekem trenutku lahko celo postanemo lastni sovražnik, ki se obtožujemo zlorabe. Vem, da še vedno vem, toda moj terapevt mi drži temo v bližini in mi pomaga razumeti, da je za spremembe potrebna sprememba.

Pred nekaj leti sem pustil službo, ker me to ni osrečilo. Izpustil sem svoje sanje o vodenju podjetja, ker je ves ta nadzor obudil spomine na to, da kot otrok nisem imel nadzora. Namesto tega sem postal umetnik. Težka umetnica. Pisatelj, ki rad piše zaradi pisanja in če se nekdo lahko naveže na to, kar počnem, sem še bolj vesel. Zato pišem. Živim v toliko bolečinah, da želim pričarati nekaj boljšega od sebe, ker se ne maram. Resno. Moje pisanje je po mojem mnenju odraz tega. To je moja boljša različica - boljša, kot bi lahko bila kdajkoli, kajti tako trda ali oddaljena, kot se lahko v resničnem življenju odlepim, me svet še vedno straši. Še vedno me prestraši moj moški. Če sem se neke stvari naučil in se še vedno učim skozi svoje okrevanje, je to, da bolj ko se trudiš biti boljši, kot si bil prejšnji dan, boljše je za svojo sedanjost in prihodnost, pa tudi za tiste okoli sebe. Zaviti po težji cesti je veliko težje in zahteva peske, vendar se dolgoročno splača. Če pa se sploh kdaj počutite izgubljene, me vprašanje, ki me vedno postavi na svoje mesto, glasi ' Se lahko spomnite, kdo ste bili, preden so vam vsi povedali, kdo bi morali biti? ”To vprašanje me spominja na to, kdo sem. Težka umetnica, ki upa, da bo prišla do ljudi in ne bo tipično šla na fakulteto, delala in dobila veliko denarja, da bo srečna. Če se z veseljem prebudim, če se zbudim brez obžalovanja, je to zame dovolj uspeha. Prebroditi dan, ne da bi izgubil pogled, kdo sem, kljub svojim boleznim.