Raj v očeh moje matere
Raj se nahaja na drugi strani tega občutka. Plavanje v solzah. Skrita za tančico kaosa in zmede. Izgubljeni raj. Najden raj. Šepetajoče božanje obljube in miru. Raj ukraden. Ali pa je bilo podarjeno? Zaznavanje ali zavajanje? Mešanje manipulacije - trženje in prepletanje - globoko kopanje in ukoreninjenje. Vpliv moje matere na mene je izjemno močan. Sem otrok - obupno hočem biti ljubljen in sprejet. Nag stojim v tolmunu zaničevanja in gnusa, ki me je bruhal skozi stisnjene zobe in razočarane tone.
Trenutni napačni koraki
Nisem hotel zamuditi njenega klica - za trenutek sem odšel. Po vrnitvi veselo presenečenje, ko na identifikaciji klicatelja vidite 'mamo'. Še večji šok je bil, da je bil 'srečno presenečenje'. Za trenutek je izginila bolezen v želodcu. Odsoten je bil strah, ki je običajno v mojih prsih. Vzel sem telefon, nestrpen, da bi slišal njen glas, in nikoli nisem pomislil na najhujše. Kar je prvo. Z njo ne govoriva več, najina interakcija in pogovori so trenutni utripi slabih novic in komentarji. Kazanje s prsti in krivda. Odmetavanje ljubezni na stran, v zameno za ponotranjeno jezo in odkrito spoštovano zamero.
Ne jaz, ampak prepričana sem, da bi rekla isto. Glejte, to je težava - vse je stvar zaznavanja. Kdo je kaj storil, kdaj? Naprej in naprej. Njen glas se razlega skozi zvočnike mojega telefona in takoj vem, da z mano ni zadovoljna. Njen ton kaplja od gnusa - vsepožarna energija, ki me takoj prevzame. Tam je bolezen v trebuhu - strah. Izpraševanje - moja obupna potreba vedeti 'zakaj?' Zakaj me tako ne mara. Se sploh zaveda? Njeno sporočilo, ki je glasno in jasno zazvonilo iz mojega telefona, je: »Ne vem, če ste se me dokončno odrekli, vendar nikoli več ne govoriš z mano. Vse se je začelo, ko ste mi odložili. '
Skriti odgovori
Odgovori so se skrivali v jarkih pasivno-agresivne zamere - njene in moje. Prav ima - stvari so se spremenile, ko sem ji pred štirimi leti odložil slušalko, toda tu se ni začelo. Njenih obtožb, da ni lastništva - ali ne ve? Ali ne vidi? Tri tedne pred mojo nesrečo smo z veseljem preživeli počitnice skupaj. Po najboljših močeh uživamo v dragocenih darilih časa in družine - milo rečeno minljivo. Dva tedna pred mojo nesrečo mi je vrtela in mi podarila rojstnodnevno darilo - prvo profesionalno masažo. Mesece po moji nesreči in poznejšem duševnem in čustvenem padcu mi je dala knjigo o PTSP in se nasmehnila.
Resnično je verjela, da je našla odgovor, da je problem rešila. To počnemo. Iščemo nadzor, najdemo odgovore in odpravimo težavo. Tako sem bila vzgojena. Kot dobra punčka sem sprejela darilo, ki ga je podarila, in se ji prijazno zahvalila. Udarili po obrazu spomini na božiče in rojstne dneve - trenutni opomniki, kako me mama sploh ne pozna. V enem letu od najinega zadnjega 'običajnega' skupnega dopusta se je povzpela na svojo milnico in mi pripovedovala, kako se počuti. V črno-belem - po e-pošti - hudobno in podlo pismo, ki potrjuje vse, kar sem kdaj mislil, da je res.
Nerazrešene resnice
Noro. Kurba. Glej psihiatra. Poiščite pomoč. Pogrešam 'starega' Aubreyja. Tukaj. Tu se je začelo. Tu je naš raj zagrnil in zadušil zaraščanje neizrečenih resnic - občutkov, zaprtih zaradi potrebe, da se zdi srečen. Oba sva šokirana nad surovo iskrenostjo pred spremembami. To je tisto, kar izhaja - naša nezmožnost prilagajanja in prilagajanja spremembam. Nisem bila več pripravljena (ali zmožna) mirno sedeti, medtem ko me je mama še naprej nadlegovala s svojimi komentarji. Časi odprtih klofut in hudih napadov so minili. Nadomestili so ga pasivno-agresivni napadi in napadi z nizko glasnostjo. Stranski pogledi in znani toni. Odprta vrata za presojo in ljubosumje.
Zgrožen, ker ni izpolnil nekega standarda, ki ga je postavila - nikoli dovolj dobro. Ves čas zavit v prezir - ne mojega, ampak njenega. Delčki in zvočni ugrizi 'mora biti lepo' in 'Želim si, da bi imel,' utapljajo lažne nasmehe in prehodni smeh. 'Mimogrede, ne kličem, ker vas ne želim motiti ali obremenjevati.' Hiter opomnik, da jo moje meje pustijo s prizadetimi občutki. Vse stvari, s katerimi živim že leta, si predstavljam, da veliko počnemo. Morda sem še danes živel z vsem tem, vendar za vrsto dogodkov. Moje opozorilo, naj se ne mučim, tako da pripeljem svojega strica odvisnika od alkohola / mamil na Florido, da bi živel z njo. Po tej cesti smo šli, preden sem v daljavi zagledal nočno moro. Opozorilo, ki ga vidimo in prejmemo kot sodbo - klofuta. 'Spoštuj svojo mater in svojega očeta' je rekla.
Sproženo
Naslednji je prišel mesece po mojem začetnem poskusu popravljanja. Pokopan zaradi krivde in sramu ter obupne potrebe, da bi v življenju imel svojo mamo, sem ji napisal pismo. Zdaj ga pogledam in vidim prestrašeno punčko, ki je nestrpno pričakovala dan, v očeh svoje matere bi videla raj. Morje razumevanja in odpuščanja v objemu edine Matere, ki jo poznam. Opravičil sem se, da sem drvel in prevzel krivdo. Potreboval sem jo, da bi me imela rada. Nadaljevali smo s tem, da tega vprašanja nismo nikoli več obravnavali, temveč smo preprosto zakrivili resnico, ki sva jo čutili.
Potem je prišel telefonski klic. V trenutku, ko sem se odločil za pogovor z mamo o zlorabi otrok - posebej o discipliniranju otrok. Moje stališče - sploh ni treba udarjati. Nisem prepričan, kako in zakaj se je pogovor začel, vendar bi moral vedeti, da se moram izogibati. Rekla je svoj kos, jaz sem rekel svoj - zrak je postal gost in vedel sem, da je z mano nezadovoljna. Zgrožen! 'O moj bog Aubrey res?' Nestrinjanje ni bilo možnost. Njen pregib - njen ton - me je takoj sprožil. Sproženo! 'Mama, imam napad panike, zdaj odložim slušalko.' In to je bilo to - to je bil (v njenih mislih) začetek konca za nas. Trenutek, ko sem se je očitno odrekel.
Sprejem
Od takrat so bili trenutki. Praznik dela, preživet v rdečem jastogu pred nekaj leti. Kosilo v njihovi hiši v nedeljo popoldan - odraz preteklosti, ki ne obstaja več. Lahko se pretvarjamo, vendar bolečina še vedno obstaja. Bolečina je vedno prisotna v vmesnih trenutkih. Opomniki, da ne želi slišati tega, kar moram povedati. Zares razumeti je ne zanima. Tako zaslepljena je zaradi svoje potrebe, da jo ljubim, da se je pozabila ustaviti in me imeti rada. Resnično in brezpogojno. Moj raj se nahaja na drugi strani sprejemanja. Ne sprejetje moje matere, ampak sprejetje situacije, ki je ne morem spremeniti ali nadzorovati.
Bog nam daj vedrino, da sprejmemo stvari, ki jih ne moremo spremeniti, pogum, da spremenimo stvari, ki jih lahko, in modrost, da spoznamo razliko. (Molitev vedrine)
Avtor fotografije Sergej Zolkin
40-letnica z 55-letnim moškim