Splošno
Zjutraj sem se zbudila, tako kot vsako jutro, polna prijetnega občutka celovitosti. Moj um poln namere in namena. Moje telo je sproščeno, uživa v miru dobrega spanca. Vsak dan se zbudim z občutkom, da bi lahko osvojil svet. V trenutku, sekundi ali dveh se mi odprejo oči in prebudijo čutila, da pozabim, kdo sem. Ne kdo sem bil ali kdo naj bi bil, ampak kdo sem v tej sezoni svojega življenja. To je najbolj nenavadno, na poti je prišlo do zmede. Otrok, ujet v otrokovo telo, popolnoma potopljen v misli odraslega. Zdaj se odrasla oseba, ki tako nujno mora biti sposobna odrasti, izgubila v občutku otroka, kakršnega naj bi bila. Deklica, kakršna je imela vso pravico. Ženska v srednjih letih s težavami odraslih in otrokom podobnim izogibanjem in strahom pred vsem. Nočem odrasti - prišlo je do nekaj zmede. V teh sezonah prihajajo in odhajajo, se spuščajo in pretakajo - pustijo me ranjenega, izčrpanega in nesposobnega. Nesposoben. Ne more delovati kot odrasla ženska. Vsaj tako mi govori sram - grdota globoko v sebi - nezaželena in neljuba tema nevrednosti. To se je zgodilo danes zjutraj. Zbudila sem se, da sem se počutila polna - polna dobrih namenov. Pustite pse ven. Molite. Meditirajte. Vedno delam, kar je treba, moli zagon močnih začetkov me bo poneslo skozi dan. Nikoli ne vem, kdaj se bo zgodila zmeda v mojih možganih ali pa je to morda moje telo. Prepričan sem, da oboje - sprožanje in odpuščanje drug drugega - pri tem muči mojo dušo. Nekaj dni se to zgodi pod tušem. Rutina vodi do osredotočenosti in osredotočenosti do zagona, toda nekaj dni se vse izgubi pod prho. Bolečina in izčrpanost me zadržujejo pri najpreprostejših nalogah. To so dnevi, zahvaljujem se Bogu za moč in energijo, da vstanem iz postelje. Po mojem mnenju je vse, kar se zgodi po tem, bonus. Ko gre za bonuse - budnost, dihanje, zaznavanje in občutek so na vrhu seznama. Ampak, če sem iskren, so nekateri dnevi težji od drugih. Danes je eden tistih dni. Zmede ne morem natančno določiti, vendar sem jo občutil že v jutranji meditaciji. Meditacijska predaja je moja prva in najljubša. Kljub temu sem tam sedel z občutkom, da je moj um pozoren na vdih, a se mi je popolnoma zdrobil. Moj vedno obsesivni um, kakršen koli del možganov je, nestrpno išče odgovor na težavo. Zakaj očitna razlika v zavedanju ... budnosti? Spustite in dihajte…. In sem. Končno in v celoti pade v stanje sprostitve in temeljev. Bil sem pripravljen. Potem je prišel trenutek. Vedno je trenutek - preveč prekletih trenutkov! Slišala sem, kako je mož drmljal naokoli, in srce je pričakovalo trenutek, ko bo vstopil v mojo pisarno in me objal 'dobro jutro.' To se ni zgodilo, ne v tem trenutku, ne, namesto tega me je preplavil zvok, ki ga nisem mogel dojeti, vendar me je prav tako motil. A-ha, še en primer okvar mojih možganov - ponavljajoči se ali nenehni zvoki nekaj sprožijo v meni. Vedno so. Ne vem vira. Vem le, da hrup, preveč, preglasen ali celo nekoliko enoličen, ustvarja kaos v mojih mislih. Eksplozija isker, ki jo sproži neupravičeno napačno vžiganje. Moral sem poznati vir hrupa - nestrpno me srbelo iskati in uničiti, kakršen koli že je. Na moje presenečenje sem našel moža, ki je stal v kuhinji in milostno porabil polovico traku na škatlo, ki jo je pošiljal prijatelju v Kansas. Zakaj? Zakaj hrup? Zakaj toliko traku? Zakaj tako potratno? Zakaj tako glasno? To mi počne moj um. Prenehaj! Moral bi biti vesel, da ga vidim, nestrpen in ga pridržim, vendar se počutim žalosten in jezen. Zakaj? To nima smisla. Kaj je storil narobe? Stavim, da se sprašuje isto. Njegova nestrpnost, da pomaga, ko se spopada z mojo potrebo po nadzoru - oba nas pusti v megli zmede. Nočem nadzorovati. Nočem skrbeti. A tam je, vedno sedi tam, zadržuje sapo in čaka, da je na vrsti. Drži me za talca. Misli in besede, zmedene in ukrivljene, me preganjajo in ujamejo v svet bedlama. Katere besede rečem? Katero izbrati? Ampak nimam druge izbire, vsi prihajajo ven, brez povabila ali naročila. Razburjena sem, ker je uporabil toliko traku. Ranjen sem, da ni prišel reči 'dobro jutro.' Razdražena sem, ker končuje nekaj, kar sem začel. On ve bolje - on je tisti, ki je pred kakšnim letom na to opozoril: 'Aubrey veš, to je preprosto, za vse potrebuješ začetek, sredino in konec.' Prav ima. Ampak vse je tako malenkostno. Danes zjutraj me ni prišel pogledat, ker ni hotel prekiniti mojega pisanja. Paket je končal s trakom, ker to počne, pobere ohlapnost, kjer ga pustim. Zdaj vidim, toda deklica, ki leži na stopnicah, ni mogla videti. Um in telo sprožata odzive in postavljata neželene namene. Zmeda. Nesporazum. Napačen izračun. V mojih mislih so se zapletli občutki zmedenosti - kopica žalosti in jeze. Za koga? Zanj? Mogoče. V najmanjših in minljivih trenutkih sem morda vse to čutil zanj. Ampak iskreno, vse je v meni. Moja nezmožnost narediti pravilno, biti dosleden in dober. Biti dosledno dober. Ljubiti in ne raniti. Skrbeti in ne nadzorovati. Ne vem, kako bi se znebil zmede in laži. Moj um in telo zasedajo sovražne sile. Narava je nekontrolirano krožila, da jo vsi vidijo. Moji prekleti kuščarski možgani me obvladujejo, poleg njegovih prijateljev, strah in sram. Pustim, da sem otrpel do vsega, razen do bolečin. Lahko bi se zlezel v posteljo, da bi se skril. Tam bi lahko ostal cel dan, pa nisem. Našel sem prostor in čas, da sem sedel z opicami in razpravljal o tem, kaj je narobe. Ko smo spet začeli nesporazum pri nas, smo izvor. Torej, dvignila sem telefon in možu poslala opravičilo in pojasnilo - »Žal mi je - hormoni.' Samo še ena zmeda, neizprosna okvara - mati narava me napada skozi moj tok. Hormoni združujejo moči z mojimi nasprotniki. 'Tat prihaja samo zato, da ukrade in ubije in uniči. Prišel sem, da imajo življenje in ga imajo v celoti.' Janez 10:10 Avtor fotografije Joel Filipe
Splošno
