Manjka ... Nekaj? (1. del)

10. oktober 1992 je zame datum, ki bo še naprej živel v nesvesti. Mnogi od vas berete to se morda še ni rodil. V redu je. Ni bistvo. Kaj je točka? Bistvo je naslednje: tisti dan sem izgubil nekaj zelo dragocenega in dragocenega.

Težava? Bil sem tako neznan, da nisem vedel.

Bil sem na fakulteti, vendar sem imel grozne težave s pitjem. Čisti alkohol in to sem vedel. In ker sem vedel, da sem to storil, sem naredil tisti pomembni prvi korak, priznal, da imam težave in sem zdaj aktiven pri Anonimnih alkoholikih. (Mimogrede, pravkar sem letos praznoval 26 let treznosti, to je ena stvar, ki sem jo naredil ne izgubiti.) Težava je tam? Mislil sem, da sem vedel program boljši od mojega sponzorja. Kakšna arogantna psička sem bila. Kaj a jebeni idiot Jaz sem bil! Tukaj pozabite na aroganco. Vrzi mi tisto 'veliko knjigo' Anonimni alkoholiki, spremljajoči obseg Dvanajst korakov in dvanajst tradicij, (Pogosto imenovan '12 in 12') in bil sem pripravljen na rokenrol! V torbi sem imel to težavo! 90 dni? Končano. HA! Kakšna šala. Skozi te prve ključne dni treznosti sem sponzoriral številne ženske in še vedno si v megli! Še vedno diši po alkoholu, če ste pili tako kot jaz - kot riba! Nepisana 'pravila' vodenja so: prvo leto ne sprejemajte odločitev, ki bi spremenile življenje, v prvem letu ne romantičnih odnosov - in če ste v enem, mora vaš partner 'imeti hrbet' in biti v Al-Anon, če ne pijejo. Če bodo? Ne morejo sabotirati ti, nato pride smernica od 90 do 90 let: 90 sestankov v 90 dneh.

Dobil sem enega - 90 srečanj v 90 dneh. Ja, jaz. Kaj se je zgodilo med teh 90 dni? Prihajal sem iz tiste alkoholne megle in resnično poskušal sodelovati s svojim sponzorjem. A takrat se je zgodilo, da se je poročil moj najbližji prijatelj. Bolečine zavisti in osamljenosti so me že prizadele. Klasičen pritisk vrstnikov pri 25 letih, če lahko verjamete. Pritisk vrstnikov! O človek, od vseh stvari, na katere bi moral pritiskati vrstnik - poroka?!? Vse moje prijateljice so bile v športnih diamantnih prstanih, načrtovale in načrtovale poroke, kupovale poročne halje in primerjale, kakšne bodo njihove poroke ... razen mene.

Tu smo. Ozdravljajoči alkoholik, zgodaj v treznosti, ki nima pojma, kdo je @ @ k, in premetava grdo igro 'gorje mi je', ker se ni poročil v zreli 'stari' starosti 25. Če se ne smejete vendar bi morali biti. Neumno je, popolnoma neumno. Zdaj sem na tej poroki in ugibam, kdo ulovi šopek? Ja, spet jaz. (zaslišijo se ropotajoči zvoki množice)

(zaslišijo se ropotajoči zvoki množice)

In podvezica? Visok, čeden napitek z vodo, ki ga še nisem videl, bil pa je prijatelj neveste in ženina, s katerim sem bil tesen prijatelj. Imeli smo odličen foto posnetek moje precej izpostavljene noge - to sem naredil namenoma, hej, naredil sem ga za spomine in en podvez, ki mi je šel visoko na stegno. In brez šampanjca, vsi! Woo hoo! Potem pa pride ples para in kdo ostane?

En moški in ena ženska - jaz in ta visok čeden moški. Rekel mi je: 'Ali?'

Leto in pol kasneje, 10. oktobra 1992, je bil NAŠ poročni dan. Ta moški je postal moj mož.

En zelo srečen par na poročni dan - in ne, to NISEM jaz.

Devetdeset stopinj toplote v čudoviti cerkvi v Oaklandu v Kaliforniji brez klimatske naprave na ta dan. Zaradi vročine sem skoraj izgubila družico. Toda slovesnost smo prestali. Toda ko sem se približal narteksu cerkve, sem bil v spremstvu.

Hotel sem teči ... obupno. Začel sem zadihati in nisem hotel nič več opraviti s čimerkoli, kar sem hotel ven. S tem sem se boril in vseeno šel skozi vse. Ko se je ozrl nazaj, je bil to znamenje. Velik. Nisem imel pojma, kdo sem, in malo vedel sem, da sem bil, ko sem šel po tem hodniku, moja duša in samo moje bitje v čisto nevarnost. Nisem imel pojma, da počnem, da sem sebe, kdorkoli že bil, zamenjal za nekoga, kar nisem. Nisem vedela, kdo sem, in razmišljala sem, da bom to osebo - očitno izgubljeno - našla prek svojega zdaj moža. Zame ni bilo nemogoče, strašno breme mu je bilo naložiti. Zanj je bilo strašno nepošteno. Moja odgovornost ni bila samo moj zakon, ampak tudi do sebe vedeti, kdo sem bil in najti sebe. Toda pri mojih 26 letih sem bil prepričan, da nisem postal nič pametnejši. Zdaj sem padel globlje v vodnjak.

Če bi takrat slišal ta citat pokojnega dr. Wayna Dyerja, ne vem, kaj bi rekel ali naredil. Toda ravno to sem iskal - in sem bil brezupno izgubljen bilo je izgubljeno. Uporabljal sem zakon, da bi našel to srečo. Potem je postalo ... materinstvo. Kmalu zatem je prišla naša hči, zdaj stara 22 let. 20 mesecev kasneje je prišel najstarejši sin, zdaj skoraj 21 let. Najina zakonska zveza je bila tradicionalna poroka - žena z otroki doma, mož, ki dela polni delovni čas in je z dohodkom zagotavljal dva avtomobila, hišo, ki sva jo zlahka plačevala in živela v okviru svojih zmožnosti. To je bil 'Glavni načrt.'

Težava je bila v tem, da to ni bil MOJ 'Generalni načrt'. Nisem imel glasu - ali bolje, jaz imel glas, potem pa je bil utišan, ko je NJEGOV glas ugasnil mojega. Prišel sem izgubljen in počasi, postopoma, postajalo slabše. Zaradi tega je citat dr. Wayna Dyerja tako boleč, če ga preberem zdaj o tem času.

Resnična lekcija, ki jo moram tu podati, če sploh, je ta, da imamo vsi tisti 'notranji glas', ki poje, govori, kriči, kriči ... in včasih sploh nič ne reče, ampak o tem, kaj je ogroženo. Zame se je zgodilo marsikomu, ki ne ve, kdo v resnici je. Vrgli so me kot igračo čoln, ki jo je v kopalni kadi zibala brizgajoča voda, nato pa vrgel ven iz kadi. Nisem imel pravega občutka zase in to se je izgubilo, prej nisem prepričan, da sem ga imel. Iskal sem zunaj, onkraj sebe, svojega pravega jaza. Ni v drugi osebi, ne v moji službi, ne prek mojih zdaj odraslih otrok, niti v stvareh, ki jih lahko kupim. To je v mojem srcu, moji duši in mojih mislih - v besedah, ki jih pišem, saj so to moje ideje. To sem jaz. Dobivate moj srce, moj um in moj duša v tem, kar pišem. To sem jaz. Ko pišete, rišete, barvate, ustvarjate v svojih spletnih dnevnikih, to si ti vaš srce, vaš um, vaš duša, vaš celotno bitje. To je vaš resnica, tako kot te besede, kot tudi tiste, ki jih izrazim v svojem blogu moj resnico. Nobene sreče ni mogoče najti od zunaj, ampak od znotraj.

Ko bi le vedela ... in če bi le poslušala željo po begu na svoj poročni dan. Ampak spet ne bi bil človek, kakršen sem danes, in pišem te besede v popolni resnični resnici.

Namaste, prijatelji.

(Nadaljevanje v delu II)