Metaforična ograja

Počutim se, kot da sem zasidran na metaforični ograji - gledam navzdol v okrevanje, gledam v bolezen in se poskušam odločiti - v katero smer grem?

Medtem ko se usedem na ograjo, lahko na obeh straneh blatim z nogami, toda za napredovanje v eno ali drugo smer - v dobrem ali slabem - moram stopiti z ograje in pustiti drugo možnost za seboj.

Resnično sem blagoslovljen, če imam to možnost. Res sem. Veliko ljudi ima različne težave z duševnim zdravjem z različno stopnjo resnosti, ki si ne morejo popolnoma opomoči.

Imam srečo, ker je zame to pravzaprav možnost. Ni enostavna možnost - a vseeno možnost. Preživel sem obdobje velika depresija in tesnoba , vendar je zdaj z različnimi sredstvi in ​​okoliščinami dokaj dobro upravljati. Z malo več dela, skrbnosti in sprejetosti lahko pričakujem, da si bom opomogel in vodil življenje, pretežno brez depresije. Tesnoba bo nekaj, s čimer bom morda morala obvladovati svoje življenje - vendar ni huda ali izčrpavajoča in zdaj jo vsaj prepoznam, kakršna je.

Moj motnje hranjenja je bolj problematičen - globlje zasidran in resnejši. Toda tudi to je možnost. Lahko se odločim za okrevanje. Nisem se odločila, da bom bolna, se bom naučila slabih mehanizmov spoprijemanja, pokopala svoja čustva, sovražila svoje telo ali imela slab odnos do hrane. Lahko pa se odločim za okrevanje.

Zakaj torej ne?

Skok s te ograje v okrevanje je VELIK preskok. In pomenilo bo za vedno oditi s ceste, ki je bila neverjetno znana in udobna.

Motnje hranjenja so lahko tako bedne kot vsi hudiči, toda če ne bi kaj izvlekel iz tega, sploh ne bi šel tja. Z boleznijo sem veliko pridobil ...

• Način za nadzor nad svojo težo
• Sredstvo za omrtvičenje čustev
• Obvladovanje stresa
• Priložnost, da 'vzamem svojo torto in jo tudi pojedem'
• Identiteta

Varno, znano, tolažilno mesto, ki je že 51 let moj edini dom. Seveda - to je depresivno, izčrpavajoče, sramotno, nezdravo in potencialno smrtonosno ... Toda za občutek udobja v znanem je treba veliko povedati.

Če se odločim, da se odmaknem od ceste do okrevanja in skočim z ograje ter sprejmem življenje, v katerem se redno preživljam, čistim in omejujem svojo pot skozi dan, moram tudi sprejeti, da bodo moji odnosi poškodovani, moje zdravje poslabšala, moja čustva bodo ostala otrpla in obstaja velika nevarnost, da predčasno umrem zaradi možnih zapletov. Zelo verjetno je, da mi bo ta stran ograje prinesla mir in veselje ter življenje, napolnjeno z namenom in upanjem. Zdi se nenavadno vabljivo - vendar verjamem, da zato, ker ne razumem okrevanja. Nimam izkušenj s tem.

Že nekaj let se prebijam v obnavljalnih vodah in čutim, da sem izčrpal toliko možnosti. Zdi se mi, da sem neverjetno odporen na spremembe - ne morem si razložiti, zakaj. Ne tebi in ne sebi. Finančno sem se zavezal osemtedenskemu tečaju, ki se začne prihodnji teden, in menim, da je to ena zadnjih možnosti za raziskovanje okrevanja. imam dober občutek glede tega - vendar v življenju ni nobenih jamstev.

Vem, da vsi drugi želijo, da si opomorem. Prepričana sem, da želijo, da si opomorem, ker verjamejo, da je to zame najboljše. Vem, da si želim okrevati, da bi osrečil druge ljudi, vendar to ni dovolj. Okrevanje mora imeti notranje motivacijo ali pa preprosto ne deluje - verjemite mi, da sem poskušal okrevati za druge. Ne zgodi se ...

Tako sem tukaj - strmim navzdol na obe strani ograje. Če vem, da sem naredil pozitivne premike v pravo smer za okrevanje - dovolj, da sem prišel do križišča - metaforične ograje - in zdaj se moram odločiti. Imam izbiro. Moram se odločiti, sprejeti in nehati odlašati.

dobro jutro lepe pesmi ji