IZGUBLJENO V MOJEM UMU

Ko je umrla moja babica, sem se odločil, da je življenje prekratko za čakanje. Vem, sliši se klišejsko. Toda njena smrt me je spomnila, kako zelo se mi gnusi moja rutina, kako preziram to območje udobja, v katerega sem se znašel. Glej, mislil sem, da če bi čakal, me bo življenje našlo. Toda zmotil sem se, ker nisem čakal. Zaljubljen sem bil.

Bil sem zaljubljen v svoj um. Popolnoma sam s svojimi mislimi. Ne da bi vedel, sem dal svoje življenje na čakanje. Jedla sem, dihala, spala, pa nisem živeti . Vse, kar sem naredil, je bilo ... razmišljanje. Sanje. Ugotavljam se.

Če bi bil popolnoma, boleče iskren, nisem veliko mislil na svojo babico. Vsaj premalo. Ampak pri njej sem vedno občudovala eno stvar - njeno sposobnost, da živi brez strahu, ne glede na vse. Živela je do zadnjega diha, ves dan je tekla okoli 80 let in potovala po svetu. Mislim, bila je nekaj.

Njena smrt me je silila iz območja udobja. Ne vem, kaj točno je bilo pri tem. Mogoče, da sem bil prisiljen toliko časa preživeti okoli drugih ljudi, česar pa nisem dobro poznal. Mogoče je bila to izguba mojega varnega zavetja, tistega kraja, kjer se nikoli nič ne spremeni, kjer ste vedno dobrodošli. Kakor koli že, ko sem se vrnil domov, sem kar naenkrat ugotovil, da tega ne morem več. Nisem mogel nadaljevati s svojim praznim življenjem, nisem mogel ostati ukročen do svojih strahov, ne več. Izbrala sem si življenje.

In zdaj mi dežuje vse, pred čim sem se varoval. Obupna potreba po ljubezni. Moje žalostno fizično stanje. Strast do več.

Trenutno se počutim sam. Bolj kot kdajkoli. Zdi se mi, da skoraj nimam nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal, in tudi takrat, ko ga imam, se preveč bojim in nerodno priznati, da je nekaj narobe. Da nisem v redu. In vem, vem, da je v redu, če ne gre. A ne prenesem žalostnih pogledov, usmiljenih oči, klišejskih izrekov. Ljudje se radi počutite manjvredno, da bi se počutili bolje. In medtem ko del mene želi deliti, se želi odpreti in zavpijeti: 'Pomagajte!' drugi del, po mojem mnenju, jim ne bi dal tega zadovoljstva.

Vem, da ne morem živeti v svoji maski. In resnično želim, da bi ga lahko slekel. Želim si, da bi se lahko komu odprl, brez sranja, brez sladkorne obloge. A enostavno ne morem najti prave osebe, sploh ne vem, kje iskati. Naš svet je tako poln motenj in tako veliko ljudi se vpije, zaide stran s poti, izgubi sebe. Imel sem srečo, da sem našel pot ven, in vsak trenutek svojega obstoja preživim, hvaležen zanj. Ampak tu zunaj je puščava. Ne vem, kam so šli vsi ljudje.

Kar tako nerodno poskušam povedati, je, da imam občutek, da sem izgubil svoje pleme in se znašel v neznanih vodah. In zdaj ne najdem poti nazaj. Sam sem. In ne najdem nikogar, ki bi me razumel.

Lahko bi rekli, da se vsi najstniki tako počutijo. Lahko bi rekli, da se vsi ljudje tako počutijo. Morda imaš prav. Nisem pa pripravljen sprejeti tega občutka in nadaljevati življenje. Ker vem, da se ne bi smel počutiti tako.

To bi lahko šteli za klic na pomoč. Ne vem, mogoče je. Želim pa, da veste, da imam vero. Vem, da bom sčasoma našla pot domov, vem, da bo vse v redu, da je ta osamljenost preprosto trenutna, ne bo trajala večno. To sem samo jaz, da najdem pot iz labirinta.

Prvotno objavljeno: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/