Življenje lahko ustvari strah s strahom tesnobe

Strah, tesnoba, temen, sam, vse te besede vzbujajo občutek panike. Kaj je v strahu, ki tako hromi? Tudi strah v resnici ni edinstveno človeško čustvo, dokumentirano je, da živali doživljajo strah. Strah nas žene v boj, beg ali zamrznitev. Kot ljudi včasih nadzorujemo strah, celo neprepoznan strah v vsakdanjem življenju. Vem, da sem včasih suženj strahu. Iščem izhod, strah pustim za seboj, da se začne na novo. Je to nemogoča naloga? Mogoče je, morda ni, vendar želim to ugotoviti. Novoletnih odločitev ne sprejemam zaradi strahu. Kaj če ne uspem? Kaj pa, če ločljivost v resnici ni tisto, na kar se moram v življenju osredotočiti? Kaj se zgodi, če mi resolucija uspe samo, če ugotovim, da to ni pomembno? Vem, da nekateri od teh strahov niso racionalni, vendar nekako vztrajam, da jih nahranim. Je to prekletstvo biti človek? Ko razmišljam o tem, se mi zdi, da je nek strah zdrav in normalen. Občutek nevarnosti je prirojeni instinkt, ki ga ljudem morda daje Bog. Bilo je nešteto zgodb o tem, da ljudje niso šli na letalo ali potovanje, potem pa se zgodi nekaj tragičnega in jim je prihranjeno. Ali celo mati, ki se ponoči zbudi, se je prestrašila ob občutku, da je z njenim novorojenčkom nekaj narobe, le da je ugotovila, da je v resnici nekaj narobe. Ta prirojeni nagon lahko razumemo kot čudovito darilo, ki ga imajo samo ljudje. Ključno pa je, da ne pustimo strahu voditi našega življenja, pri tem pa mi izjemno ne uspe.
Ko življenje ni bilo lahko, potem tesnoba postane stari zvesti prijatelj. Ne takšnega prijatelja, ki bi ga nameraval imeti, a vseeno obstaja tesnoba. Včasih sem suženj svoje tesnobe zgolj zaradi svoje genetike in življenjskih okoliščin. Ali je normalno imeti toliko tesnobe? Morda ne, ne moti me, čeprav je tesnoba dosledna v mojem življenju. Če ga spustim, se potopim v kaos. Moja tesnoba izvira iz mnogih stvari v mojem življenju. Prvič, kot otrok sem bil bolan in izklopljen, so moji starši, ki so me imeli radi od vsega srca, preživeli številne bitke, kot jih imajo zakonski pari. Vodi me, da se bojim, ko nekdo še danes vpije name. Kot najstnik sem bil že v zgodnjih letih fizično razvit, kar je privedlo do tega, da so me fantje nadlegovali in dekleta sovražila. Nato vstopi v kolažna leta, bruca 15, bolj kot bruca 25. Moji starši so takrat živeli v tujini, jaz pa sem študiral na fakulteti v Ohiu. Nikoli nisem bil rad daleč od doma in to je bilo res zelo daleč.
Potem spolni napad, ki je pretresel ves moj svet. Tuji študent, s katerim sem se hotel spoprijateljiti, ker se mi je zdelo, da je nekoliko samotar. Moje srce je včasih preveliko, tega sem se naučil na fakulteti. Vsi naj bi se dobili v mojem domu na filmski noči, prišel je zgodaj. Zaklenil vrata za seboj, ko je prišel v mojo sobo. Ostalo je bilo grozljivo. Ko je odšel, nisem vedel, kaj naj storim, odšel sem v kopalnico, nato pa se vrnil in sedel na svoji postelji. Nato so moji prijatelji prispeli v moj dom in me vprašali, kaj je narobe, pretvarjal sem se, da sem v redu. Sploh nisem mogel dojeti, kaj se je pravkar zgodilo. Tam sem sedel v omamljeni tišini, ko se je predvajal film, niti povedati vam nisem mogel, kakšen je bil film. Film sem zapustil sredi filma, šel po hodniku v skupno sobo in nato poklical mamo. Moj oče je bil takrat napoten. Nato sem šel na policijsko postajo, nato pa sem moral zdržati policaje, ki so me zasliševali, da se igram dobrega, slabega policaja. Slabi policaj je rekel, da lažem, da sem si vse izmislil, nič se ni zgodilo. Potem so mi naredili posilstvo, to je najhujše ponižanje po tem, kar se je zgodilo. Pogovor o nedostojni travmatični izkušnji. Nastajale so modrice, notranje in zunanje praske, toda tisti policaj mi še vedno ni verjel. Po enem dnevu v moji sobi, ki ni odšel v razred, je prišel moj brat, ki je bil na fakulteti nedaleč od mojega, in mi pomagal spakirati sobo, da sem lahko ostal z njim, medtem ko je potekala preiskava. Dekan šole se je oglasil z lastnimi vprašanji zame in končno zaključil, da se lahko vrnem domov k staršem in tam zaključim tečaje za kredit. Na koncu njegovega telefonskega klica me je pretresla njegova zadnja izjava. Vprašal me je, če sem iskren, in staršem povedal, kaj se je zgodilo, nakazujoč, da sem si vse izmislil. Bil sem zgrožen in mirno, a odločno odgovoril, da je to, kar rečem staršem, moja stvar in da bi morda moral poiskati, kako biti spodoben človek. Če sem zasul telefon po slušalki, sem šel na policijsko postajo. Policisti so mi dali podpisati papir, v katerem so mi sporočili, da tujega študenta pošiljajo domov. Še danes ne vem, ali so mi kdaj zares verjeli.
Ko sem prešel v odrasla leta, sem bil s starši doma v Nemčiji, očeta, ko sem prišel domov, so napotili na vojno območje. Nato sem si ustvaril veliko prijateljev, ko sem šel na fakulteto v bazi in na videz našel svojo nišo v življenju. Zahajal sem ven in se zabaval ob nočnih urah in izgubljal izpred oči tisto, kar je bilo pomembno v življenju. Zabava za zabavo, fant za fantom sem padal navzdol. Potem sem nekega dne pri 20 letih spoznala svojega moža, ki je zdaj. Prišel je od nikoder in naša ljubezen je udarila kot strela. Bil je zame najboljša stvar. Mesec kasneje sva se poročila, nato pa vstopiva v fazo zmenkov med poroko.
Naša prva tri leta zakonske zveze so bila polna prilagoditev, premikov, pretresov, splavov in zmenkov. Bila je hudičeva vožnja. Tista prva leta, ko je bilo pri ustvarjanju našega odnosa, kakršen je danes, bistvenega pomena. Bil je tam, da je pobral razbite koščke mene, jih je dal skupaj, medtem ko je ljubil vse mene. Moja ljubezen do njega je bila najmočnejše čustvo, kar sem jih kdaj koli občutila, tam je bil vsak dan pred mano moj najboljši prijatelj. Seveda sva imela peklenske boje in grozljive izkušnje, toda on je bil tam, nikoli me ni zapustil. Skozi moje najtemnejše trenutke so me njegove oči zasijale z ljubeznijo. Moč sem našel v moči, ki jo je ponudil. To sem storil tudi zanj, nikoli ga nisem zapustil, ga držal in obnavljal duha. Izguba otrok nas je oblikovala kot odrasle, vedno znova nam je zlomilo srce. Ljubezen, ki jo imamo drug do drugega, in globoko razumevanje, ki ga imamo, je lepilo. Nikoli ne bomo enaki, vendar bomo vedno skupaj.
Strah je prisoten v mojih zdravstvenih težavah. Ne strahu pred smrtjo, ker se tega ne bojim. Ko bom umrl, bom videl svoje otroke. Kako lep dan bo. Nebesa z Gospodom in mojimi dojenčki. Potem bo kmalu prišel moj mož, končno bomo lahko popolna družina. Sčasoma bodo tam tudi moji starši, skupaj z vsemi mojimi predniki, tega se ni treba bati, po tem naj bi hrepeneli. Strah je, kaj se bo zgodilo, če zemljo kmalu zapustim svojim najdražjim? Bojim se za njihovo dobro počutje, tam čustveno zdravje. Bojim se, da bi žalovali. Zato me zdravstvene težave povzročajo strah.
Ne dopuščam nadzoru strahu, jaz je moj cilj. Ob tesnobi se namesto, da bi me zapeljal na zadnji sedež. Življenje mi ni bilo lahko, vendar mi je dalo sposobnost, da najdem veselje. Družina in mož me tako ljubijo, ali obstaja kaj večjega od tega? Upoštevajte moj nasvet. Iščite veselje v svojem življenju, razumejte, da bo strah in tesnoba prisotna, vendar jih vzemite nazaj, stopite naprej in prevzamete nadzor. [contact-form-7 404 'Not Found']