Pismo mojemu svetovalcu .. raziskovanje terapevtskega odnosa ...
Trenutno se zbudim okoli 5.30 zjutraj, česar pa, če sem iskren, pravzaprav ne moti. Moral bi biti čas spanja, saj verjetno ne spim dovolj, v posteljo sem prišel do polnoči. Kljub temu, da ta odstavek morda postavlja prizorišče, je dejansko nepomemben.
Danes zjutraj, ko sem zadremal, sem ležal v skrbeh glede današnje seje z vami. Nekaj se je zgodilo in čeprav sem v zadnjih mesecih veliko razmišljal o tem, se mi zdi, da se še vedno borim.
Najina zveza je zdaj že precej zrela, že nekaj časa te prihajam k tebi. Razpravljali smo o tem, da letim z gnezdom in čeprav zelo drugačna oseba kot pred tremi leti, nisem verjela, da moram kaj spremeniti. Razburil sem se, počutil sem se kot otroka in morda si ti starš. Takrat ste mi zagotovili, da ne greste nikamor in se še ne nameravate upokojiti. Toda ta pogovor mi je ostal in je morda spremenil najin odnos. Vodila sem vas, da sem odšla in raziskovala terapevtski odnos - to sem morala razumeti, če naj bom tudi sama svetovalka.
Kot terapevt je bilo kasnejše distanciranje morda pod vašim nadzorom .. Ali pa sem ga nadzoroval? Nikoli ne bom izvedel, ker sumim, da mi ne boš nikoli povedal. Morda sem bil preveč navezan in ste poskušali povečati vrzel, ker nisem hotel.
Sem bil navezan? Sem navezan? Je to nezdrava navezanost?
Nisem prepričan, da sem pravičen. Vem, da je to:
- Vedno sem užival, ko sem te videl, vožnja tja, time out ...
- Moj čas sam z mislimi in občutki, ki niso vključevali samo seje, ampak tudi čas vožnje pred in po.
- Imel sem nekaj globoko zakoreninjenih misli, občutkov in izkušenj, ki so se pojavile na površju in o katerih smo razpravljali v času našega skupnega časa.
- Z vašo pomočjo sem uredil kaos v glavi, počutil sem se bolj utemeljeno.
- Spominjam se, da sem do nedavnega med vami razmišljal o tebi - obravnaval scenarije z mislijo nate… vprašanja, ki sem si jih zastavil, kot da bi me sedel na rami in me vodil ves dan.
kako bi o tem razpravljal z vami ...?
Ali
kaj bi kot rezultat raziskali…. ?
- Spomnim se, da sem bil žalosten / zaskrbljen / prizadet zaradi življenja in stvari in me je to pomirilo dejstvo, da se vidimo v enem tednu.
- Ste spodbujali zaupanje? Ne, mislim, da nisi. To je bil odnos, ki se razvija, in ko sem začel izobraževati na področju svetovanja, se je to spremenilo in nadalje razvijalo.
- Ste spodbujali avtonomijo? Da, verjamem, da si ...
- Med sejami sem VEDNO premišljeval o naših interakcijah, kamenčkih, ki ste jih vrgli, in valovanju, ki ga je to povzročalo.
Pred šestimi meseci sem delil vprašanje, ki sem ga imel o svojem sinu, sami pa ste razkrili, da se je to zgodilo tudi vam. Delili ste tisto, kar se vam je zdelo pomembno, in jaz sem se počutil bolj umirjeno. Pojasnili ste razloge za samorazkritje in me kot izkušenega svetovalca spomnili, da je bilo to storjeno z razlogom. Se mi je po tem samorazkritju kaj spremenilo? Nikoli tega nisem potrdil, vendar se mi je zdelo drugače. Poskušal sem mu pripisati pomen, nikoli ni bilo nobenega konkretnega razumevanja.
Včasih je cigara samo cigara.
Čez poletje sem začutil, da bi lahko obstajal blok med nama. To sem globoko pogledal sam (s sprožilcem prijatelja, ki je postavil pravo vprašanje). Zdelo se mi je, da moram priznati tisto, o čemer nismo nikoli razpravljali. Nekaj, česar nisem delil z nikomer, morda tisto, kar me je sploh vodilo na terapijo? Spraševal sem se, ali mi ta skrivnost preprečuje, da bi šel naprej. Čas je bil, da ga delim.
Ko sem se raztovoril, sem začutil ne le olajšanje, temveč tudi krivdo in sram, povezan z njim. O njem sem veliko razmišljal in spoznal, da so ga povezali s spomini, ki so me tiho preganjali. Ko sem teh 7 besed izrekel naglas, se nisem počutil obsojenega ali kakršnega koli nelagodja. Z razpravo, ki je sledila, sem začutil mir in še vedno čutim mir glede tega.
Je bila moja skrivnost blokada najine zveze? Ne, mislim, da ni bilo. Sploh ne vem, ali obstaja blok, morda je čas, da zaletim v to krvavo gnezdo in sem zadržan, da ga spustim. Zaradi strahu pred izgubo.
To me pripelje do novejšega pogovora med nami ... rekli ste:
Nisem prepričan, kaj želite od mene….
Ta izjava me je osupnila. Kaj sem hotel od tebe? Ne boste mi dali izjave ali pohvale, ko je šlo vse dobro. To bi lahko bilo tisto, kar sem iskal. Zdaj sem te obiskal, ker sem hotel, ne pa zato, ker bi moral. Je bilo to zanašanje ali navada?
Ta zveza je zame pomembna ... ampak ali ima dejansko namen, če se nimam česa razbremeniti?
Sem učitelj, večinoma one2ones z odraslimi. Tudi jaz imam stranko, za katero nisem prepričan, kam grem. Neprestano je prihajal, vsakih štirinajst dni, čutila sem, da ne pridem nikamor, trudila sem se načrtovati lekcijo, ker sem slutila, da hoče nekaj, kar je nedosegljivo. Med sejami je naredil zelo malo in počutil sem se, kot da mu vzamem denar, a ga ne zaslužim. Dolgčas mi je bilo - ogenj v trebuhu je bil zgolj tleča plast žerjavice.
Zanima me, ali se tako počutite glede naših sej? Žalostna sem zaradi tega. Morda se je najina zveza končala? Naravni konec, ker je čas, da zavijem v to gnezdo. Mislim, da sem pripravljen. Preprosto nočem iti.
Moj občutek izgube je povezan s preteklostjo, ne s sedanjostjo. Spomini na okrepitev, ko sem se počutil nizko in ko se je moja glava končno razblinila iz kaosa. Občutek poslušanja in razumevanja. Dobro ste opravili, zaslužili ste denar.
Ali te rabim zdaj? Ne, mislim, da ne. Vcepili ste mi avtonomijo, ponovno ste mi omogočili. Ponovno sem se povezal s svetom. Sem nekdo, ki večinoma sprejema, kdo sem in kaj moram narediti, da preživim na tem svetu. V terapiji sem prišel do faze, ko lahko prelevim to pregovorno gnezdo.
Zakaj se ne počutim ponosen nase? Zakaj ne čutim dosežka? Zakaj mi je slabo? Ker imam. To je zelo stresno. Zdi se mi, da potrebujem svetovalca, ki bo o svojem odnosu razpravljal s svojim svetovalcem!
Morda je napočil čas, da se spustimo…. Navsezadnje sem polnoleten. Nisem otrok. Želim biti otrok, želim ležati sključena na vašem kavču in razpravljati o svojem življenju. Morda pa tega nočete, potrebujete tudi namen. Potrebuješ me, da prinesem svoje misli in občutke ter svoj kaos. To je tvoja naloga. Če ni kaosa, sem zgolj nekdo na obisku, ki razpravlja o mojem življenju.
Zakaj ni kaosa? Mislim, da ker se ukvarjam s svojimi stvarmi, ko se zgodi, manj bivam in veliko razmišljam. Moj pero je moj terapevt, pisanje mi razbistri zasedeno glavo, ko so moje težave zapisane, se lahko utrdim.
Do zdaj je to….
