Potovanje nazaj prvi del: zgodovina in nova pot

Kot večina tragičnih dogodkov v življenju, velikih ali majhnih, bi tudi jaz težko povedal, kako se je vse skupaj začelo.

Ali se je začelo že, ko sumim, od dojenčkov do občutka zapuščenosti, ki ga dobijo otroci, ko njihovi starši niso povsem pripravljeni ali sposobni biti takšni starši, ki ne zagotavljajo le materialnih dobrin, ki jih vsi potrebujemo v zgodnjem življenju, temveč občutek ljubezni in varnosti, ki ga na začetku potrebuje kateri koli otrok, tako da ga držite in pomirite?

Če vem, kaj vem o svojem očetu, je to mogoče.

Ali se je začelo, ko se je moje šolanje začelo, ko me je en majhen dogodek za vse življenje zaznamoval kot zgubo, tisto, na katero je treba usmeriti pozornost, tisto, ki jo je treba odriniti in se izogibati, ko sem slišal besede, ki prihajajo iz ust vrstnikov in ti zdrobijo dušo navzdol v majhno kompaktno škatlo, ki je nikoli ne odprete

Ali se je domov vračalo, ko sem od očeta slišal iste besede in besedne zveze (zguba, lenoba, grdost, ničvrednost, nič), ki sem jih vsak dan slišal od vrstnikov, kar je utrdilo idejo, da nisem nič drugega kot to, kar so mi rekli?

Ali ni minilo več kot dvanajst ali trinajst let olf po tem, ko je bila moji mami diagnosticirana multipla skleroza in je oče odšel k drugi ženski, njegov sin pa je tri do štiri mesece nosil breme, da je 'moški' hiše, hoditi dve do tri milje po nakupih, čistiti rane in skrbeti za mamo, ki jo je sin komaj poznal kot osebo?

Kasneje je oče poklical jokajoč in prosil, da bi se lahko vrnil domov, mama pa mi je prepustila izbiro. Zdaj sem bil odrasel v otroški hiši in še vedno sem imel rad svoje starše / otroke, kaj drugega bi lahko storil, ampak poskusil prisiliti ga na svoje mesto, pomiriti tiste, ki ste jih imeli radi, v upanju, da boste z izpolnitvijo potreb drugih dobili eno unčo tega, kar ste potrebovali?

Ali ni bilo več družine po tem, ko je moja mama umrla, ko sem bil star osemnajst let, ko sem hotel samo odganjati svet, kajti vsak prisrčen dotik in prijazna beseda, ki sem jo slišal, bi se v moji glavi spremenil v prah, ker sem v nekem trenutku, tako kot vsak drugi, vedel 'dobro,' bi se podrl kot vsi ostali, raje ga pokopljite zdaj, preden bi lahko dejansko vplival na vaše življenje in vas spet začutil bolečino?

Resnično je težko natančno določiti trenutek, kdaj se je začelo, še težje pa je sedeti tukaj in strmeti v to belo stran, poskušati urediti dve desetletji zunanje zlorabe in še skoraj dve desetletji samo zlorabe, ko so glasovi, ki so vas potisnili zunaj se je naselil v vaši glavi in ​​zlostavljalcev ne potrebujete več, ker ste si plašč vzeli sami.

Postaneš tvoj najhujši sovražnik in ljubezen, za katero moliš vsak osamljeni dan, onkraj osamitve in srčne bolečine končno vidiš, da glasovi ne vpijejo več, nihče več ne kaže (čeprav lahko od preostalih učinkov travme ljudje kar zavohajo na tebi je kot pepel dolgo mrtvega ognja. Morda nisi tista maska, ki so ti jo postavili drugi, vendar izgledaš kot preobleka, ki si jo dovoliš nositi in jo ljudje lahko zaznajo) in edini, ki te zdaj boli, si sam.

Kasneje, v zgodnjih dvajsetih letih, sem se potopil v droge in pitje, to je bil način, da se zmanjša bolečina in bolečina v srcu, to je bil način, da začasno pozabite, kako neaktivni ste bili v življenju. Um ve, da je to samomor, vendar je samopoškodovanje tisto, ki počasi vre, dokler ne prekipi in se kot mrk prelije v vaše življenje in izbriše vse, razen vaše potrebe, da se izognete bolečini.

Tega demona sem premagal sam med nočmi, napolnjenimi z znojem, in svetlimi sončnimi dnevi, ki so ti zažgali oči, ne pa pozdravili srca, premočna svetloba, ko je vse, kar si želiš, lezenje nazaj v tisto jamo, počitek v hladnem udobju teme in zibajte se do blažene nevednosti.

Občutek, ki ga imate s prsti na liniji, čakate na nekaj, kar se nikoli ne pojavi, ker se v vas nikoli nič ne pokaže, ker je vaš pogum izčrpan, vaša odločnost je omajana in oseba, ki jo vidite v ogledalu, je vsaka nalepka, ki ste jo kdaj uporabili .

Takoj takrat sem začel razvijati fizične bolezni, ki me še vedno preganjajo še danes, začelo se je nekega jutra, ko sem dobil življenje pred sabo, prvi dan, ko sem se zbudil z desnim gležnjem v velikosti pol leta grenivke in ni mogel narediti koraka, ne da bi poškodoval, ker je zdaj obstajala fizična bolečina, ki se je ujemala z notranjo, notranjostjo pa je izkrvavela lupino.

Spet sem spustil glavo (če nekaj vem, čeprav se sliši kot nemogoča uganka, je, da sem bil kljub občutku šibkosti včasih tudi močnejši, kot bi lahko kdaj koli upal), nadaljeval s slepimi deli, narediti najmanjši minimum, da bi šel mimo in upal, da me bo nekje prižgala lučka, ki me bo vodila do nečesa, kar ni bolečina, do obroka, ki še ni bil pokvarjen, preden ste se usedli za kosilo.

Pred štirimi leti sem izgubil tisto, kar se mi zdaj zdi najsrečnejši čas v življenju, čeprav so mi takrat oči zaslepile to dejstvo in srce je bilo delno zaprto. Res sem imel nekoga, ki me je imel rad, spet sem postal del družine in kljub vsej drami, ki se je takrat zgodila in je bila zunaj našega nadzora, sem bil srečen, resnično zadovoljen, vendar je nisem mogel videti.

Tako je seveda razpadlo in sredi življenjske igre sem se znašel nazaj v hiši svojega očeta, ki je zdaj že star in duševno preživet, skrit v kraju, ki bi lahko bil tudi grob, pri čemer nisem mogel polno delati čas in enako kot da se ne morem ozdraviti, se spet tesno ovijem okoli tega jedra bolečine, v želji po smrti, medtem ko nočem narediti nič drugega kot živeti.

Leta 2014 so mi našli desni krvni strdek v desni nogi, kar mi je zadoščalo in vložil sem prošnjo za invalidnost, ki jo čakam še dve leti kasneje.

V zadnjem času sem odrinil dve osebi, ki sta mi trenutno najbolj všeč, morda celo uničil priložnost, da bi bil blizu z drugo osebo, ki se mi je ravno tako ujemala na toliko načinov, dokler se nista zgražala nad tem človekom, ki ima toliko potenciala, vendar se ne more zdeti da to vidi v sebi, ki ima lahko ljudi tako globoko rad in si želi življenje narediti toliko boljše, vendar ne da bi kdaj spoštoval ali ljubil človeka, ki so ga resnično poskušali ljubiti, toda stari rek drži, ne moreš ljubiti nekoga, ki se ne ljubi.

Toda vse to bomo spremenili.

Dovolj je dovolj.

Pozno zvečer sem brskal po Bay Artu in imel sem idejo, zakaj ne bi potovanja iz te luknje delil s tisoči ljudi, naj mi bodo vodiči, navdih in hkrati tudi poskusim in preverim, ali sem lahko resnično pričara tega človeka, ki čaka v moji duši, človeka, ki resnično lahko vidi svetlobo na tem svetu, če bi le videl svetlobo tudi v sebi.

Dovolj mi je bilo uničiti tiste, ki so se zbližali, tega vedno prisotnega glasu v moji glavi, ki kriči, da ni pomembno, te stvari so za druge, niso za vas in nikoli ne bodo.

Torej, tu smo ... in kaj bom storil glede tega?

Spremenil se bom.

Boril se bom z notranjim demonom, ki se je pravkar pojavil, ko sem vtipkal zgornje besede: »Sprememba? Nikoli se ne moreš spremeniti. Koga mislite, da zavajate? Vaš zlomljen, pohabljen, ničvreden. Nihče te nima rad, nikogar ne zanima in nimaš ničesar. Niste takšni kot oni in nikoli ne morete biti, imate samo mene in vas sovražim. '

Kako pa to storiti?

Že imam nekakšen načrt, toda pred naslednjim delom te serije bi rad, da se vaše povratne informacije in ideje premaknejo naprej (in kot sem smel prositi z dovoljenjem urednikov te čudovite strani, po možnosti tudi vašo pomoč ), pa tudi vaša podpora, ko naredim nekaj najtežjih korakov, ki sem jih kdajkoli naredil.

Trenutno ne bo lahko, kot sem že rekel, čakam več kot dve leti na pravnomočno razsodbo o invalidni zadevi, denar je usahnil in vse od prehranjevanja do samo osnove je postalo še težje kot dve leti pred meseci.

Ljudje, ki so me imeli v zadnjem času radi, so se vsi umaknili na stranski tir in niso več sposobni gledati osebe, za katero skrbijo, in verjamejo v duševni samomor, tako da mi zdaj, skoraj izključno, ostaja prav ta glas v glavi. glava, ki mi pravi, da igram igro norcev, gremo in se skrijemo.

In zavračam.

Od zdaj naprej je moj načrt naslednji:

• Odpravite samozavestne misli, ki me zadržujejo, in odkrijte občutek ljubezni do sebe in spoštovanja.
• Uporabite talente, ki jih moram začeti, da začnem zdraviti kršitev med stagnacijo in gibanjem.
• Soočiti se s strahovi, ki so me tako dolgo zadrževali, izkoristiti vse sanje in vsako priložnost, ki bi bila v preteklosti odrinjena, ker sem se bal, da mora kaj tako dobrega sčasoma pasti.
• Okrepite porušene temelje, ki mi nikoli niso dovolili, da nadgrajujem človeka, ki sem v sebi, človeka, ki si iskreno želi samo biti srečen in poskusiti narediti ta svet boljši.

Skozi to pot v temo sem jih odrinil toliko, zavrnil celo usodo in čudeže, ki pridejo z njo, obrnil sem se lekcijam, se izogibal znakom, ki so mi skušali povedati, da sem res vreden in poseben ter sposoben.

Uporabil bom različne metode tako iz psihologije kot iz duhovnosti, da bom dokončno spremenil pokvarjen zapis in na njegovo mesto postavil novega, ki bolj kot prekletost in črnina prepeva upanje in svetlobo.

Poleg tega to pišem za druge, kot sem jaz, ki so prebrali vso samopomoč na svetu in kljub razumevanju samih besed in vedenju, da so lekcije pravilne, se še vedno izogibajo delu, da bi šli naprej. To je tudi za vas, ker niste leni in se vam ne da popraviti, samo se namrščite nad metodami, ker se je zdelo, da vse drugo odpove, vse drugo pa je samo okrepilo enak način razmišljanja.

Načrtujem, da bom objavil novo objavo vsaka dva tedna, če ne pogosteje kot to, in upam, da boste to pot vzeli z mano, če bo vse v redu, lahko druge spodbudi k spremembam in začne rušiti ovire, ki jih vsi gradimo v sebi , zidovi, ki se zdijo kot, da jih ni mogoče nikoli zlomiti, ko dejansko sami postavljamo opeke, ki sestavljajo to steno.

O številnih vprašanjih, s katerimi se spopadajo mnogi, bo treba razpravljati in jih obravnavati ter preučiti in upam, da to ne bo koristilo samo meni osebno, ampak tudi drugim, kajti od vseh stvari, ki sem ali nisem, sem vsekakor človek, ki mu je mar zunanji svet, na tej točki verjetno bolj kot pa sam skrbim zase.

Ko boste prebrali naslednjo objavo, bo pripravljen podroben načrt, vendar bi bil zelo rad slišal od bralcev, ustvarjalcev in zdravilcev tukaj v Bay Artu, naj gre za predlagano metodo za izvajanje sprememb, navdiha ali celo samo klepet o moji situaciji in o morebitnih vprašanjih ali komentarjih.

Kot omenjeno zgoraj, sem tudi finančno zelo v težkem položaju in ne bom lagal, zaradi česar je vse veliko težje. Če želite na kakršen koli način pomagati pri tem Tu sem ustanovil stran Go Fund Me pred dvema letoma, kot vidite, ni šlo preveč dobro.

Sram me je prositi za takšno dobrodelnost, toda na žalost, ko se razsodba o invalidnosti vedno bolj potiska, se znajdem v hudi finančni stiski.

Poleg tega, če vas zanimajo druge stvari, ki sem jih napisal (skoraj vse brez plačila, zato prosim, ne mislite, da skušam komu vleči volno čez oči), lahko pojdi na moj osebni blog tukaj , moj paranormalni blog tukaj (ki na žalost potrebuje vsebino in to je nekaj, kar bomo obravnavali tudi med potjo, pri čemer bomo gradili delovno etiko in odločnost, da bomo sledili svojim sanjam) in Tukaj imam YouTube na katerem sem objavil tudi nekaj avtorske glasbe.

Veselim se vseh vaših odzivov, prav tako pa se veselim, da bom te spremembe uresničil in naredil svoje življenje takšno, kakršno bi moralo biti, preden se je začela nevihta. Upajmo, da bi morale biti prihodnje objave nekoliko krajše in bolj organizirane ter bolj pozitivne in navdihujoče, a iskreno, to je bila ena najtežjih stvari, kar sem jih kdaj napisal.

Zdaj pa gremo naprej in ozdravimo ... hvala.

- Thomas Spychalski