Žalovanje za izgubljenim staršem: Moje potovanje po žalosti po materini smrti

Sinoči sem brskal po Twitterju in naletel na nekoga, ki je junija pravkar izgubil mamo. Iskala je skupino za podporo, ki bi ji pomagala obvladovati izgubo. Ponudil sem ji svojo podporo, vendar me je resnično spodbudilo k razmišljanju, kako je bilo žalovati zaradi izgube lastne matere leta 2010.

Moja mati.

vedno boš moj najboljši prijatelj citatov

Izgubiti starša v kateri koli starosti je težko. Ko odrasteš, misliš, da bodo tvoji starši vedno ne glede na vse. V tvojih očeh so nesmrtne. Nikoli ne pričakujete, da jih boste izgubili v kateri koli starosti svojega življenja, tako kot si nikoli ne predstavljate, da boste izgubili koga drugega v življenju. Njihova izguba pušča mesto v vašem srcu, ki je vedno prazno, ne glede na to, kaj poskušate storiti. To je nekaj, česar nikoli resnično ne preboliš in zdi se, da te vsak dan nenehno opozarjajo, da ti manjka tisti delček. Ta november sem se sedem let učil nadaljevati življenje brez mame.

Moja mama je imela 43 let, ko je umrla leta 2010. Bil je dan kot vsak drugi dan. Bil sem novinec na fakulteti. Vsak konec tedna sem hodila domov, ker se je mama še vedno navadila, da me ni, na fakulteti pa v resnici še nisem imela veliko prijateljev. Tistega dne sem ostal doma pri pouku, da bi jo odpeljal v bolnišnico na rutinski sestanek. Imela je veliko zdravstvenih težav, od težav s srcem, duševnega zdravja in še veliko več. Tistega dne sem jo s svojim duševno prizadetim stricem odpeljal v bolnišnico. Odpeljal sem jo v njeno sobo, preden sem strica odpeljal k čakalnici. Sčasoma je prišla medicinska sestra in me dobila, da lahko vidim mamo. Sledil sem medicinski sestri v sobo in v sobi z njo našel svojega mačeha. Mama je bila razburjena. Noge so se ji začele spreminjati v vijolično in modro in prepeljali jo bodo k Johnsu Hopkinsu v Baltimore. Ne spomnim se, da bi veliko razmišljal o tem. Poljubil sem jo v čelo in obljubil sem ji, da bom pobral brata in mu pripravil večerjo, da ji ne bo treba skrbeti zanj.

Kdo je vedel, da se lahko tako navaden dan spremeni v nočno moro? Moj očim se je zvečer vrnil domov. Pojedli smo večerjo in se odločili, kako bomo izvedli zahvalni dan. Bilo je 3 dni pred počitnicami in nismo bili prepričani, kdaj bo mama prišla domov iz bolnišnice. Nastanili smo se, ko je medicinska sestra poklicala moj telefon z novico, da se mama ni odzvala. Osuplo sem dal očetu telefon. Čez nekaj minut sva bila v avtu na poti proti Baltimoru. Obrobje Baltimoreja smo dosegli 45-50 minut kasneje, ko je moja babica poklicala mojega očima in mu sporočila slabe novice.

Tisto noč se je moje življenje za vedno spremenilo.

Izguba mame mi je dala veliko perspektive. Imel sem srečo v primerjavi z bratom. Obiskovala je mojo maturo. Na fakulteto me je poslala kot prvo osebo v naši družini. Opazovala me je, kako sem diplomirala med desetimi mojimi srednješolskimi razredi. Zgornja slika je bila zadnja slika, ki sem jo z njo posnel v cerkvi med štipendijsko slovesnostjo. Imel sem 18 let, moj brat pa 16 let.

Tisto noč sem moral profesorjem na fakulteti poslati e-pošto in jih obvestiti, da bom potreboval nekaj časa prostega pouka. Vsi so mi bili v oporo, še posebej moj profesor angleščine, ki bo postajal moj mentor. Prosila me je, naj se ustavim v njeni pisarni, ko le lahko, kar je bil dan po smrti moje matere. Moral sem se otresti žalosti, da sem se spomnil, da se študentski domovi zapirajo za praznik zahvalnega dne. Vsa moja oblačila, razen vikend oblek, ki sem jih spakirala, so bila v moji študentski sobi. Če bi rad nekaj oblekel, bi moral do 45-minutne vožnje do kampusa.

Ko sem se spomnil tistega dne, sem to pot nujno potreboval ... poleg pomembnih stvari, kot so oblačila. S seboj sem vlekel svojega brata in strica, zato sem jih pustil v svoji študentski sobi, ko sem hodil na sestanek s svojim profesorjem. Podpora, vzgojno in čustveno, ki mi jo je dala, je bila škodljiva. Izredno mi je vplivalo, da sem sedel z njo, svobodno jokal in imel nekoga, ki je prisrčen in prisrčen za pogovor. Poleg tega mi je predlagala, da se pogovorim s psihološkimi službami v kampusu, ki študentom nudijo brezplačno terapijo. Njen nasvet me je prepričal, da prvič poiščem terapijo, kar bi me spodbudilo, da se kasneje vrnem na fakulteto.

Za osemnajstletnico je bila izguba matere ogromna izguba, vendar se mi je življenje še bolj razblinilo, ko sem ugotovil, da moram prestopiti s fakultete. Moj očim ni bil ravno starševska figura, kar se je strašno pokazalo, ko me je hotel izkoristiti. Bil je voznik tovornjaka, ki ga večino dneva ni bilo. Moj brat je bil drugi letnik srednje šole, zato ga čez dan ni bilo več. Ko sta oba odšla, je strica pustil pri miru. Bil je duševno prizadet, ki je večino mojega življenja živel z nami. Kot dojenček je imel visoko vročino, ki je povzročila poškodbe možganov, ko njegov oče ni dovolil, da ga moja babica odpelje v bolnišnico. Lahko se je tuširal, oblekel in rad je plesal. Oboževal je Elvisa in Michaela Jacksona. Bil je odličen fant, vendar ni mogel ostati sam v hiši. Ni bil upravičen do dnevnega programa, zato je moral biti nekdo doma z njim. Po številnih spodbudah in težavah sem končal prvi semester fakultete, preden sem se skoraj dve leti preselil. Morala sem se odreči življenju, da sem skrbela za strica in brata. Postal sem njihov skrbnik in odgovoren zanje. Ugotovila sem, kako si privoščiti smoking za bratovo maturantsko zabavo ali kako narediti odrasle stvari. Že zdavnaj sem se naučil stresa odraslosti, a kaj 18-letnik ve, kako vzgajati 16-letnika? Bil sem v težavah.

Po izgubi mame sem prešel v mehaničen način. Hiperventiliral sem se v avtu, ko je umrla, ko smo bili parkirani ob avtocesti. Vendar sem ga moral dobesedno posrkati in potisniti naprej. Zaprla sem svoja čustva. Spiraliziral sem se v depresijo, ki sem jo skrival. Pomagal sem ji načrtovati pogreb, vsako jutro sem vstal, da sem brata odpeljal v šolo, in poskrbel, da je opravil svoje delo, ko je skušal zaključiti moj semester. Naučila sem se hraniti živila v hiši in upravljati plačo svojega očima. Nisem pa imel vpogleda v to, kako se počutim ali kako se lahko spopadem. Mehanizem spoprijemanja, s katerim sem se izogibal zlorabam v otroštvu, je izginil v času, ko sem ga najbolj potreboval.

Nekaj, s čimer se boriš, kadar koli v življenju koga izgubiš, je tisto, kar si ti ni povej tej osebi. Ja, mama je vedela, da jo imam rada. Vendar so bile stvari, ki ji jih nisem povedal. V poznih najstniških letih sem odkril, da sem biseksualec. Težko se je bilo zavedati, ker je bila mama absolutno ne v podporo takim stvarem. Želela sem si priložnost, da se ji odprem in ji zaupam glede tega, vendar je bilo prepozno.

Jaz, moj brat in moja mama

Potem so bile stvari, ki jih želite slišati od osebe, ki ste jo izgubili. Na primer, vedno sem se spraševala, kako ponosna je bila mama mame. V odraščanju se redko spomnim, da me je za kar koli pohvalila. Moje naravnost A so bile zanjo vsakodnevna stvar. Ko sem bil v 4. in 5. razredu, so mi ocene zdrsnile. Odstranila sem svoje frustracije zaradi mamine ločitve, spopadov, strahu pred svojim biološkim očetom ... vse domače težave so vplivale na moje vedenje. Stvari sem razlagal svojim učiteljem (mojim revnim, slabim učiteljem) in sošolcem. Moja mama je imela takrat veliko povedati, vendar nisem slišala, kako ponosna je bila name, dokler nisem končala gimnazije in se odpravila na fakulteto. Vedno sem bila ljubosumna na svojega najboljšega prijatelja, ker je povedala njegova mama vsi kako ponosna je bila nanj. Moja mama je vedno pripovedovala o naših težavah in kako je bila razočarana nad svojimi otroki. Svojo mamo sem imel rad, a rad bi se, da bi se hvalila, kako sem dobila to ali ono nagrado ali kako super sem bila v zboru (koliko samospevov sem dobila!) Ali karkoli že je bilo. Še zdaj se sprašujem, ali bi bila ponosna, da sem končala fakulteto cum laude ali da sem bil predsednik kluba ali podpredsednik častnega društva ali da sem preživel po toliko bolečinah.

Z bratom na diplomi.

Danes sem pogosto ljubosumen, ko poslušam svoje prijatelje, ne glede na njihovo starost, pogovore o njihovih starših. Komaj čakajo, da bodo svoje novice delili z mamo. Pogosto se izmučim, ko ljudje govorijo o tem, kako razdražljiva je njihova mati ali kako obremenjujoča so. Poskušam jih opozoriti, da njune matere ne bo več za vedno in bi jo morali ceniti. Oče nas je brcnil iz hiše, ko smo izgubili skrbništvo nad stricem, ker sem bil 'premlad', da bi z njim skrbel pri 19 letih (kar je popolna neumnost, če menite, da imajo dojenčki danes svoje dojenčke). Ko ni mogel dobiti tistega, kar je hotel od mene, je izgubil stricev ček za socialno varnost in smo imeli težave z njegovim zmenkom ... zelo, zelo grobo nas je vrgel na stran. Mislim, brez hrane in iskanja zavetja v povoženi prikolici, kjer so tla dobesedno propadala. Pustil nas je brez staršev.

Ker kot samostojni študent staršev ne moremo zaupati, je še vedno grozno. Moje priložnosti se prepolovijo in nato spet na polovico. Želel sem študirati v tujini, vendar sem imel brata, za katerega sem skrbel, in redno službo, tako da smo imeli hrano na mizi. Tudi z mladoletnikom v hiši nismo bili upravičeni do zvezne pomoči. Še danes sem pri 25 letih v prikrajšanju za svoje vrstnike, saj jim lahko starši pomagajo preživeti, če so se odločili za učni program, ki zahteva prakso čez dan, pouk zvečer in nato noč za opravljanje dela. Seveda bi lahko delal program, če bi noč uporabljal za učne ure, vendar bi moral delati tudi čez noč, da moje spanje ne bi obstajalo eno leto. Včasih želim pretresti svoje sošolce in se zavedati, kako srečni so le, če imajo enega od staršev ali oba živa. Hudiča, nekateri imajo več kot dva starša!

Nikoli ne veš, kako prazno je tvoje življenje brez starša, na katerega si se zanašal. Moja mama je bila moja najboljša prijateljica. Med seboj smo bili razmeroma odprti. Vsakič, ko se je v šoli zgodilo kaj dobrega ali ko sem samo čakal na avtobusu do Walmarta, bi jo poklical. Spomnim se, da sem se neke noči po dolgem dnevu v pouku in manjšem okvari v kampusu odločil, da grem spat zgodaj. Moja mama je nenehno klicala moj telefon, dokler je nisem poklical naslednje jutro, ker se ves dan ni slišala od mene. Všeč mi je bilo, da jo je tako skrbelo. Prepričan sem, da bi se odpravila v mojo spalnico, če ne bi odgovoril, ko sem. Nisem mogel deliti z njo moje mature. Edini družinski član, ki se je pojavil, je bil moj brat in eden mojih najboljših prijateljev, ki se je do tja vozil več kot dve uri. Preostali člani moje družine so mi pomagali. Moj brat z njo ni mogel deliti mature, zato se mama ni mogla smejati z mano, ko je moj brat padel z dvignjenih belil na odru.

Lahko je razmišljati o preteklih stvareh, ki jih je pogrešala, vendar je težje razmišljati o stvareh, ki jih bo pogrešala in so, upam, še vedno v moji prihodnosti. Moji otroci ne bodo nikoli spoznali svoje babice. Mami ne morem povedati, kako navdušena sem, da sem končno našla nekaj, kar sem navdušena. Ne vidi mojega umetniškega napredka v tisto, v kar se spreminja. Obžalovanja prihajajo hitro, na primer, če se ne fotografirate dovolj z njo ali z njo. Moja mama ni bila zelo aktivna, vendar bi ji rad pokazal nekaj lepote narave, ki sem jo našel med bivanjem v Zahodnem Marylandu.

Vendar je lahko misliti, da je vedno zraven, če to vem ali ne. Religija se pri odraščanju nikoli ni zataknila pri meni. V otroštvu sem bil prisiljen krstiti se. Redko sem hodil v cerkev. Nikoli se mi ni prijelo. Počasi postajam bolj odprt za možnost, da ga kdaj poskusim znova. Priznajmo si, stvari je toliko lažje narediti, ko v to nisi prisiljen. Veliko ljudi, ki so religiozni, mi reče, da je v nebesih, ki pazi navzdol, in hvaležen sem, da jim je dovolj, da mi izkažejo podporo na edini način, ki ga morda poznajo. Morda ne morem reči, da je v nebesih z bogom, vendar se zlahka strinjam, da me nekje čuva (kar je ironično, ko pišem ta del svojega spletnega dnevnika 'Every Breath you Take') moj Spotify).

Vem, da sem to že omenil v prejšnjem blogu, vendar mislim, da ne boste nikoli prenehali žalovati zaradi izgube starša. Minilo je sedem let, odkar je umrla, in še vedno jokam vsakič, ko pomislim nanjo ali se pogovarjam o njej. Med pisanjem te objave celo jokam. Ker mi je terapevt tolkel v glavo, je v redu jokati. Občutljivost sem dobil od mame. Če vidim, da nekdo joka, bom devet od desetih možnosti sam začel jokati samo zato, ker druga oseba joka. Uf. Bolečina je še vedno sveža. Spomin je še vedno tako jasen, kot da se je zgodil včeraj.

Vendar s časom pridobivate več perspektive. Naučiš se, koliko močnejše te je postalo kot človeka, in te nauči, kako obvladovati to žalost. Njena smrt je bila katalizator za spreminjanje mojega življenja. Zaradi tega sem postala bolj neodvisna oseba. Pred sedmimi leti sem bila popolnoma druga oseba. Pravzaprav bi me zanimalo, če bi od svoje mentorice slišala, kako drugačna me dojema. Naučila sem se, da je družina izjemno pomembna. Moj brat je vse, kar mi je ostalo od naše majhne družine, in podpirati se moramo ne glede na vse ... ne glede na to, kako zelo bi ga rad zadavil. Naučil sem se, da življenja ne moreš jemati samoumevno. Povejte ljudem, kako delite stvari, počnete stvari, ki jih želite početi (zame je bolj kot iskanje tistega, kar si lahko privoščim), in ne dovolite, da vam malenkosti stojijo na poti. Seveda ne morem izvajati učnega programa v kampusu, ne da bi se precej ubil. Vendar pa se ukvarjam z magistrskim programom za svetovanje v osnovni šoli.

Njena odhodnost me je vključila v oddelek v kampusu, kar mi je sčasoma pomagalo najti terapevta, ki je bil popolnoma rešen. Naučil sem se obvladovanja depresije, tesnobe, samomorilnih misli in še veliko več. Razpletam svojo mrežo vprašanj zaupanja, ki sem jih razvil v otroštvu. Soočil sem se s tem, s čimer se je soočil moj biološki oče, in naučil sem se sprejemati sebe kot preživelega in ne kot žrtev posilstva. Nisem prepričan, da bi pridobil vse terapevtsko znanje, ki ga imam zdaj, če me njena smrt ne bi potisnila k srečanju s terapevtom.

Ko se zgodi nekaj, kar je travmatično, se morda zdi, da se svet končuje ali da je tvoje življenje konec, če si res želiš biti tako dramatičen. V nekem smislu, še posebej zame, ti so doživljate apokalipso ... življenje, ki ste ga poznali, je končano, novo pa se šele začenja. Dolga leta, natančneje sedem, sem se tega naučil. Lažje najdem pozitivno v sodu, polnem negativov. Še vedno se bom moral naučiti, kako se spoprijeti, ne da bi imel mamo. Obstajajo dnevi, ko si želim le objem. Moja mama je bila velik objemalec. Namesto tega moram to posrkati in samo nadaljevati, razen če imam to srečo, da se srečam z mentorjem ali najboljšim prijateljem.

Za tiste, ki so izgubili starša, kot sem jaz, popolnoma razumem, kako težko je za vas. Prepustite si žalost. Pustite se jokati. Kričite, skačite gor in dol in razpadajte, če je to tisto, kar potrebujete. Toda prosim, ne pozabite, da je v redu žalovati, vendar morate iti tudi naprej. To ne pomeni, da jih pozabimo. Morda sem pozabil na materin glas, vendar je ne bom nikoli pozabil. To samo pomeni, da se zavedamo, da je nezdravo ostati v tej fazi, in razumemo, da je čas, da poiščemo nekaj pozitivnega, s čimer bomo lahko delali in nadaljevali v življenju. Verjamem, da je v vsaki starosti izgubiti starša. Ne glede na to, ali imate 18 ali 50 let, v življenju izgubite nekoga, ki ga poznate že od dneva, ko ste prišli na ta svet ... nekdo, ki vas je podpiral, ljubil bolj kot kdorkoli drug na tem svetu in kdo (upam) bi sprejeti vas ne glede na to, kdaj se sveta ne. Kot rečem tistim, ki trpijo za depresijo ali drugo težavo z duševnim zdravjem, poiščite podporo. Pogovorite se s prijatelji ali družino. Poiščite terapevta, ki vam ustreza. Poiščite nekaj, za kar ste navdušeni. Spomnim se, da sem se tako absolutno posvetila umetnosti, šele po tem, ko je mama umrla. Poiščite nekaj zdravega, v kar se lahko izgubite. Trudite se dati vse od sebe v življenju, saj vedno veste, da vas ljubljena oseba gleda in je vaša osebna navijačica. Poiščite načine, kako se jih vsak dan spomniti. Zame se veselim hčerke (en dan v daljni, daljni prihodnosti) in prenašanja materinega srednjega imena: Yvonne. Do takrat se poravnam tako, da se je spominjam v dobrih in slabih časih. Obiščem njen grob, ko sem v mestu. In vedno, vedno ji zaželim srečen materinski dan ali rojstni dan, ko pride čas.

Popolnoma pomembno je, da se kasneje še naprej borite. Ko je mama umrla, nisem želel nič drugega, kot da bi se odpovedal. Kot tipična najstnica, ki je bila nekoliko preveč dramatična, je bilo moje življenje končano. * Zavrtim oči ob svojem 18-letnem jazu. * Vaša ljubljena oseba bi vas želela srečno in naprej. Moja mama bi želela, da nadaljujem z vsem, kar sem dobil. Seveda sem potreboval skoraj dve leti, da sem svoje življenje spravil na pravo pot, vendar sem moral pomisliti na brata in strica, ki nista bila sposobna biti polnoletna.

Za tiste, ki se spopadate ... od mojega najljubšega gifa od Lane Parrilla ... počakajte tam.

Ta gif sem našel pri @LanaParrilla in to je danes uradno moja mantra. #depresija #MentalHealthMatters # MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. september 2017