Rezanje vezi

Pred petimi leti sem prvič ostal v bolnišnici zaradi duševnega kolapsa. Moja zdravila niso delala tistega, kar so morala, jaz pa sem potrebovala pomoč. Obupno. Kot alkoholizirani alkoholik je močna želja po pijači, ki je vključevala tudi načrt za pitje, nevarnost samopoškodovanja. Morala sem biti hospitalizirana. Ni bilo vprašanja in ta odločitev mi je rešila življenje. Svoje življenje dolgujem svojemu sponzorju AA, ki je vztrajal, da se moram sprejeti v oddelek za duševno zdravje v bolnišnici. Že tri tedne sem bil buden, nisem jedel dobro in zdaj sem izgubil občutek za čas. Bil sem v grozni kondiciji in bipolar je šel izpod nadzora. Vendar so bili še trije ljudje, za katere nisem vedel, da jih prizadenem.

Moja najstniška hči in dva najstniška sinova, ki sta to spremljala, kot že veliko svojega življenja. In ko bi to prišel v prihodnjih mesecih, bi to prišel plačati v čisti jezi zaradi sramu, zadrege in absolutne jeze, ki temelji na sovraštvu, ki se je gradilo leta. Eden od mojih sinov je začel škodovati tudi samemu sebi in ga je bilo treba nedvomno oceniti zaradi bolečine zaradi tega, kar se mi dogaja. Ta del je minil, ko je delal skozi svoja čustva. Pridobil si je tudi dekle, ki je zdaj njegova zaročenka. Ko sem bil hospitaliziran in se boril, so otroci odraščali v mlade odrasle. Vedno manj so želeli opraviti z mano in kdaj so sploh imeli kaj z mano? Bilo je zato, ker so nekaj želeli. Ampak ne povej njim to. Tega ne bodo nikoli priznali. Jaz sem kriv. To so mamine težave.

Preden vprašate, ja, z očetom sva se ločila, ko sta bila mlada. Nisem bil noben svetnik, ko je bilo treba pred njimi razpravljati o njihovem očetu. Naredil sem strašne napake. Grozljive. Moji simptomi duševnega zdravja so že leta plametali. Leta. In otroci so vse to gledali. Poskok je bil ogromen in je nanje močno vplival.

Zame je bila vrnitev na delo velika zmaga. Bil sem zelo ponosen na ta dosežek. En teden je bila zmaga. Zdaj se moram spoprijeti z napori, da bi se dosledno lotil dela, ker ne znam voziti - to je tranzit, ki ga moram uporabiti za delo. Zaenkrat pa delam. In v tej luči sem se odločil, da je čas, da stopim v stik s svojimi tremi zdaj odraselimi otroki, saj sem med tem postopkom vrnitve na delo ugotovil, da moram z njimi počistiti smeti. Ta smeti so bile moje - povzročil sem jim veliko bolečine. Nikoli nisem popolnoma sprejel svojega dela teh smeti in sem to moral storiti. Krivil sem druge, vendar nikoli nisem priznal, da sem jim in drugim, predvsem pa njim, povzročil izjemno bolečino. Poslal sem osnutek e-pošte terapevtu, da ga je pregledala, preden sem ga poslala. Otrokov nisem mogel doseči drugače - en sin me je blokiral in nisem imel telefonskih številk drugih.

Potem dobim e-poštno sporočilo »ok«, naredim nekaj manjših sprememb - časovni okvir - nato ugasne in posodobim telefonsko številko. Potem debatiram, da pokličem najmlajše. Moji otroci, zdaj 19, 20 in 22 (fant, fant in deklica, fantje so ameriški marinci, 20-letnik pa je zaročen - in jaz sem bil nikoli povedal do tega telefonskega klica), so vsi v različnih fazah jeze, užaljenosti in vsi nočejo opraviti z mano. In to je najmlajši, 19-letnik, s katerim se pogovarjam - oz poskusi. Dobim je besnega, nesramnega, riganja in nespoštljivega ameriškega marinca, za katerega ne morem verjeti, da sem se odrekel 9 mesecev svojega življenja in uničil svoje telo, da bi podaril življenje. On je da jezen. Običajno ne bi rekel česa takega, toda tisto, kar mi je rekel, je bilo ... razen zaničljivo. Na primer zelo sarkastičen sin reče: »Čestitam! Spet delate! Poglejmo, ali ga obdržite. Mogoče bi me navdušilo, če bi ga obdržali eno leto, vendar dvomim, da ga bo. V tem trenutku sem opustil upanje nate. '

Na mojem koncu se začne globoko dihanje - veliko tega.

Vprašala sem o njegovem starejšem bratu in takrat sem dobila pretresljivo novico, da je moj sin zdaj zaročen, nonšalantno, kot da gre za včerajšnjo novico in bi že moral vedeti. Prevod? Ne vem in nisem dobrodošel - precej enostavno od neveste IN ženina (ona je kot sestra tako moji hčerki kot temu otroku).

Naslednja stvar? Nesramno, glasno riganje v telefon, psovka na 'brata' Marineta potem ... 'Moram iti.' Doda, kdaj ga lahko pokličem - oh, in prikladno pozabi, da delam - in odloži slušalko.

Počistil sem nered. Bolečina, ki sem jo čutila, je bila grozljiva. Bolečina trenutno še vedno peče. Vem pa, kje sem - nikjer na seznamu prioritet za tega otroka ali katerega koli od njih. To pomeni zame, za moje življenje in razum, moram iti naprej. Morda so moje meso in kri, kar jim ne daje pravice, da se tako slabo obnašajo do mene in imam pravico oditi, da se zaščitim.

Če bi kaj dal predati komu, ki bere tukaj, je to isto - za vsakogar, ki je v življenju toksičen, pa naj bo to otrok, pomemben drug, sodelavec, prijatelj, sorodnik ali celo zakonec , imate pravico in dolžnost določiti meje, da se zaščitite. Ni razloga, da bi se morali sprijazniti z dejanji narcisa. Ni razloga, da bi se morali spoprijeti z besedami manipulatorja, zaradi katerega se počutite 'manj kot'. Ti (in jaz) sva boljša od tega. Življenje je prekratko, da bi se morali spoprijeti s takšnimi osli.

Kaj pa sem naredil za te otroke? Rekel sem, da bom tukaj zanje. Ampak Tudi jaz imam izbiro glede tega, kaj lahko storim, če se odločijo, da me bodo na to lotili. Mislim, da ne bodo. To ni več samo povezano s starostjo. Prikrivajo se izvorne družine / težave z duševnim zdravjem, nobena pa se ne zanima več z mano. V zadregi sem vsem in ne želijo me zraven. Zdaj moram to sprejeti in si zgraditi življenje. Če pa si premislijo, Lahko tudi zavrnem . In tudi ti.

Zdaj je čas, da nadaljujem, bolečina bo od tu naprej padala, vem. To ne olajša. A vsaj se lahko tolažim, ko vem, da sem naredil vse, kar sem lahko.

Mir vsem, prijatelji.