Tesnoba in prilagajanje

Najprej naj začnem z besedami, da sem zelo hvaležen, da v preteklem mesecu ali tako nisem doživel hude depresije, ki sem jo večino leta preživel v boju. Vzemim si trenutek tišine, da bi bil hvaležen ...

Ok, zdaj pa na pomembne stvari.

Moja depresija je nazadovala tistemu, kar sem poimenoval moja »socialna tesnoba«. Ne glede na to, ali gre za socialno anksioznost ali ne, se moj terapevt s tem izrazom ne strinja, zato z njim tečem. Zame ni nič novega. Ko sem bil depresiven, moja socialna tesnoba ni bila težava, ker preprosto nisem zapustil hiše, če mi ni bilo treba. To je hiter in enostaven pasovni pripomoček za socialno tesnobo, kajne? To je le začasna rešitev.

Ko se je moja depresija umirila, sem se počutil, kot da se mi je teža sveta dvignila z ramen. Nisem samomorilna. Lahko se iskreno nasmehnem in počutim se srečno. In naj povem samo, da je to fantastičen občutek.

Vendar se je moja socialna tesnoba prikradala in se udarila name. Pasovna pomoč je bila raztrgana in zdaj se v določenih situacijah trudim, da bi šel ven v javnost. Veliko ljudi mi je reklo, ki se zavedajo tega novega boja, da mi gre tako dobro, če grem v trgovino ali srečam nekoga za film. Spoznal sem prijatelja, ki sem ga gledal Čudovita ženska pred nekaj tedni in podpirala je, da sem zunaj v nakupovalnem središču. Moje vprašanje je, da če nimam namena nekje biti, se tako zavedam, da začnem napade panike. Konec tedna, preden smo si ogledali film, sem imel v avtu popoln napad, ki se je začel s tesnobo in se je razvil v hiperventilacijo in solze. Vse, kar sem hotel, je bilo, da sem iskal knjigo, ki sem jo iskal, v nakupovalni center do knjigarne. Po mojem mnenju to ni bil dovolj dober namen, da bi se podal v nakupovalni center. Če bi bil z nekom drugim, bi bil v redu.

Pred kratkim sem se odprla za svojega terapevta, ker verjamem, da je prvič glede te socialne tesnobe. Ker prej to ni bila resnična težava, se nikoli nisem potrudil, da bi jo izpostavil v času, ko sem se boril s svojo depresijo. Zdaj smo se o tem pogovorili. Sami smo si zadali cilje, da se pripravim na stvari, ki jih nameravam početi v prihodnosti, na primer na srečanje z Lano Parrillo na kongresu Nekoč oktobra.

Mislim, da je nekaj drugega, kar filtrira to vprašanje, kako samozavestno gledam na svoje telo. Jaz sem človek. Nisem palček. Nikoli nisem imel časa za resnično vadbo, imam pa pretežko težo. Po tem, ko je mama umrla leta 2010, sem se močno zredila in nikoli nisem našla načina, da bi jo spustila na prvotno težo. Ščitnica bi mi lahko bila velik vzrok, toda poleti se v svojem telesu počutim neprimerno. Ničesar, kar oblečem, ni udobno. Popolnoma se zavedam, kaj oblečem. Ali so moja oblačila pretesna? Ali sem videti popolnoma debel? Risal sem si enega najljubših profesorjev in sebe in spoznal, kako debel sem. Priznam, da sem se skoraj izbrisal s slike. Zakaj si zaslužim biti v njem?

Zares neverjetno je, koliko se resnično filtrira v socialno tesnobo ali tesnobo na splošno. Kot sem že rekel, sva si s terapevtom postavila cilje. Preteklo nedeljo sem dosegel svoj prvi cilj. Konec tedna je bil v Cumberlandu festival ponosa. Nedelja je bila na primer velika ura, ko so prodajalce postavili v središče mesta. Ta večer se je končalo s parado. Kot nekdo, ki se identificira kot član LGBTQ skupnosti, sem si res želel pokazati svojo podporo. Vendar v mislih biti biseksualec na festivalu ponosa in se pojaviti na festivalu prestrašen jaz. Ker sem bil v gneči in sem se samo sprehajal, me je zaskrbelo. Dogovoril sem se sam s sabo, da bom poskusil iti vsaj 30 minut. V mesto sem se odpeljal daleč, da sem lahko mimo festivala pred parkiranjem. Skoraj sem zavil na avtocesto in se odpravil naravnost domov. Sem pa parkiral v parkirni hiši in se odpravil do festivala. Pred odhodom sem ostal skoraj 30 minut. Bil sem ponosen, da sem šel, vendar se mi je zdelo tako neumestno.

To sem povedala nekaj ljudem, s terapevtom pa sva o tem celo razpravljala med terapijo nocoj. Sem biseksualec, ki se je počutil neprimerno na festivalu ponosa. Noro, kajne? Odraščal sem zaščiten pred LGBTQ skupnostjo. Mama me ni naklonila, ko je slišala, da se pogovarjam z žensko, ker sem bila preprosto radovedna ... in imela sem 18 let. Šele po njeni smrti sem se začela odpirati sebi glede svoje spolnosti, ampak nikoli me ni definiralo. Pravzaprav se s to skupnostjo skoraj nikoli nisem poistovetil. Nekatere ženske so mi bile preprosto všeč. Dolgo se je sprijaznilo, ampak tako je bilo zame. Nikoli se nisem imel za del LGBTQ skupnosti. Šele ko sem sodeloval v fotografiranju za skupnost LGBTQ, imenovanem Speaking OUT.

Speaking OUT je skupnost posameznikov, ki jo je združila fotografinja iz Philadelphije Rachelle Smith. Veliko časa je porabila za fotografiranje mladosti, ki se identificira s skupnostjo LGBTQ. Skozi njeno fotografijo so zgodbe pripovedovali tisti, ki so jih fotografirali. Bila je neverjetno prijetna ženska, ki je obiskala FSU, da bi govorila o svoji knjigi, ki jo je objavila, v kateri so bile slike in zgodbe mnogih posameznikov, ki jih je srečala. *** (toplo priporočam, da si ogledate njen projekt. Obiščite www.rachelleleesmith.com ali https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Moj profesor me je vprašal, ali sem pripravljen sodelovati pri sem rekel ja. Moj kreativni profesor za literaturo, katerega razred sem obiskoval, me je spodbudil, da sem bolj javen. Kakšen boljši način kot fotografiranje? Spoznal sem druge študente, ki so sodelovali, in takoj sem se počutil kot na mestu. Mnogi od njih so bili v celoti vključeni v LGBTQ skupnost prek tekmovanj drag queen, zmenkov, organizacij. Vendar sem bil preprosto biseksualci . Bil sem bolj znan kot zagovornik duševnega zdravja kot pa zaradi spolne usmerjenosti. Ta del mene je bil preprosto del mene in ne nekaj, za kar sem se kdaj počutil dovolj strastnega, da bi bil vključen v organizacije ali tekmovanja. Tudi zmenki so zame nejasni. Kako se zmenite, ko ste biseksualci?

Ko sem šel na festival ponosa, sem spet spoznal, kako zelo se ne ujemam. Ker nisem odhoden in ker sem introvert, sem tiho v javnosti. Skoraj ne govorim, najbolje pa mi gre, če gre za pogovor ena na ena. Tam sem videl še dva posameznika, ki sta sodelovala pri fotografiranju. Pozdravil sem celo, četudi se me niso spomnili. Med fotografiranjem sem nekako sedel v ozadju kot stenska roža. Bil sem preveč živčen in se mi je zdelo preveč neprimerno, da bi bil preveč vpleten. Zavedel sem se, da sem v teh družbah zdržal in se počutil tesnobno, ker biseksualnost ni bila del moje identitete, za katero se potrudim. Da, bolj sem odprt za razpravo o tem. Ne bom se izogibal, da vam ne povem Gal Gadot Čudovita ženska je bila privlačna. In šel bom še naprej in priznal, da sem uradno obseden s tem filmom. Šel sem tako daleč, da sem jo narisal. Oglejte si ...

Nehala sem se počutiti nelagodno tudi ob svojih prijateljicah. Preprosto pa nisem navdušen nad tem, da bi bolj raziskal to svojo stran (trenutno). Sprejel sem ga in nadaljeval, s poudarkom na svoji umetnosti in tem blogu.

Zanimivo je, kako ko depresija popusti, lahko izveste več o sebi. In po branju knjige Brené Brown, Moč ranljivosti , Sem bolj odprt za učenje več o sebi. In lahko odkrito priznam, da sem navdušen, ko ugotovim, kdo sem v resnici.